Star-Trek-Witze

[Dessler]

DS9, Pilotfolge, die herausgeschnittene Szene:

PICARD zu SISKO: Falls Sie den Job annehmen wollen, dann denken Sie an Ihren Haarschnitt. Die Dienstvorschrift besagt, wir sollen unseren Besatzungen mit leuchtendem Beispiel vorangehen.

[Minshara]

Noch ein Glühbirnenwitz, leider hab ich ihn nur auf englisch:

Q: How many members of the U.S.S. Enterprise does it take to change a
light bulb?

A: Seven. Scotty has to report to Captain Kirk that the light bulb in
the Engineering Section is getting dim, at which point Kirk will send
Bones to pronounce the bulb dead (although he'll immediately claim
that he's a doctor, not an electrician). Scotty, after checking
around, realizes that they have no more new light bulbs, and complains
that he "canna" see in the dark. Kirk will make an emergency stop at
the next uncharted planet, Alpha Regula IV, to procure a light bulb
from the natives, who, are friendly, but seem to be hiding something.
Kirk, Spock, Bones, Yeoman Rand and two red shirt security officers
beam down to the planet, where the two security officers are promply
killed by the natives, and the rest of the landing party is captured.
As something begins to develop between the Captain and Yeoman Rand,
Scotty, back in orbit, is attacked by a Klingon destroyer and must
warp out of orbit. Although badly outgunned, he cripples the Klingon
and races back to the planet in order to rescue Kirk et. al. who have
just saved the natives' from an awful fate and, as a reward, been
given all light bulbs they can carry. The new bulb is then inserted
and the Enterprise continues on its five year mission.


Trotzdem so lustig!

[Dessler]

Das ist die Version der neuen Zeitlinie. So geht die desslersche Originalfassung:


Sternzeit: nicht mehr ermittelbar. Um 12:20:24 Uhr ist die Brücke der U.S.S. Enterprise schlagartig dunkel. Spock findet es faszinierend, dass die Birne zwei Tage und 37 Minuten länger hielt als vom Hersteller angegeben.

Kirk tastet nach dem mutmaßlichen Klingonen, der das Licht ausgemacht hat, fällt über Chekovs Konsole und reißt sich am Steuerknüppel den Ärmel ab. Chekov bekundet, dass die Glühbirne zwar eine russische Erfindung sei, seinesgleichen aber den Umständen gehorchend gelernt habe, bei Kerzenlicht zu fliegen.

Kirk ruft Scotty und fragt, ob er eine neue Birne haben könne. Scotty teilt mit, er habe wohl noch eine auf Lager und könne sie in etwa zwölf Stunden vorbeibringen. Kirk gibt ihm eine halbe Stunde. Scotty schickt ein Rothemd mit der Ersatzglühbirne los und teilt mit, es werde in zwei Minuten vor Ort sein.

Uhura stellt einen Anruf des Sternenflottenoberkommandos durch. Kirk entschuldigt sich für die schlechte Bildübertragung und bleibt mit dem verbliebenen Ärmel an etwas hängen, von dem er sich nicht befreien kann. Chekov macht sich an einem russischen Teelicht zu schaffen. Es brennt nicht.

Das Rothemd trifft mit der Ersatzglühbirne ein und steigt auf die Leiter. Benjamin Sisko lässt sich von Kirk die Entgegennahme der Birne durch Unterschrift quittieren. Das Rothemd greift in die Fassung und fällt von der Leiter. Pille diagnostiziert: "Er ist tot, Jim." Leider trifft das auch auf die Ersatzglühbirne zu.

Gary Mitchell kommt aus dem Turbolift. Im Lichte seiner strahlenden Äuglein gelingt es Kirk endlich, Uhuras Funkuhrstöpsel aus seiner Uniform zu reißen. Der zweite Ärmel geht dabei drauf. Lieutenant Uhura reagiert verstört, weil sie noch an dem Stöpsel dranhing. Auf Spocks Nachfrage empfiehlt Scotty, auf dem gerade umkreisten Planeten eine Glühbirne zu erwerben. Spock wendet ein, die Kultur dieses Planeten sei ein Hollywoodabklatsch der Walachei des 9. Jahrhunderts und habe die Elektrizität noch nicht entdeckt. Leider kann auch das örtliche selbsternannte Gottwesen nicht weiterhelfen, da es sich ausschließlich von der Mentalenergie von Tribbles ernährt.

Chekov sucht einen Feuerlöscher, um das Teelicht und den Glimmbrand seiner Konsole unter Kontrolle zu bringen. Pille lässt das Rothemd zum Ins-Leben-zurück-Beamen in den Transporterraum wegtragen. Kirk fragt Spock, ob man das auch mit einer Glühbirne machen könne. Spock bejaht für die Theorie, wenn Sulu nicht gerade dabei wäre, sich mit den Scherben der letzten Ersatzglühbirne Samurainarben zu schnitzen.

Gary Mitchell schlägt vor, eine Glühbirne zu erschaffen, wenn er dafür als Gott verehrt werde. Apollo erscheint auf der Brücke und meint, er habe es nicht nötig, Glühbirnen zu replizieren, um als Gott verehrt zu werden. Kirk konferiert mit dem Sternenflottenoberkommando und erhält den Rat, die Sonne zu umkreisen, um in das Jahr 2020 zurückzukehren und in Stockholm eine Glühbirne zu kaufen. Spock bestreitet, dass die ausschließlich erhältlichen Energiesparbirnen dieser Epoche in den Lampenschirm passen.

Q erscheint im Gewand Nikola Teslas auf der Brücke und findet es schäbig von Mitchell und Apollo, in einem Götterwettstreit zu entscheiden, wer von ihnen die sparsameren Glühbirnen erschaffen könne. Er versetzt beide zu Erleuchtungszwecken zu den Bajoranern. Scotty schickt das replizierte Rothemd zurück. Aufgrund eines Lesefehlers in der Transportermatrix hat seine Uniform Neonfarben. Kirk findet auf der wieder hell erleuchteten Brücke zurück in seinen Kommandosessel und befiehlt den Aufbruch zu Lampenläden, die noch nie ein Mensch zuvor gesehen hat. Q reicht ihm eine reiß- und zupffeste Kommandantenuniform des 24. Jahrhunderts.

[be´Hom]

Ich dachte es wäre ein Ferengi im Gorilla-Kostüm gewesen:

"Der Klingone muss gehen, aber der Ferengi im Gorilla-Kostüm kann bleiben"

ich glaube ich muss richtig stellen: "Der Clown kann bleiben, aber der Ferengi im Gorilla-Kostüm muss gehen."

[Rarehero]

-Janeway ist nun schon lange Kommandantin eines Raurnschiffes. Jeden Morgen geht sie in ihr Bereitschaftszimmer, schließt den Schreibtisch auf, studiert einen kleinen Zettel und legt ihn wieder
hinein. Paris will endlich das Geheimnis lüften und guckt nach.
Auf dem Zettel steht: Backbord = links, Steuerbord = rechts.

Kein Scherz: Meine Schwester hat vor ihrer praktischen Führerscheinprüfung "Links" und "Rechts" auf ihre Handrücken geschrieben. Offensichtlich hatte sie es jeweils auf die richtige Hand geschrieben, denn sie hat die Prüfung bestanden.

[Bane97]

Glühbirnenwitze:

Wie wechselt Spot eine Glühbirne?
Sie legt sie auf den Boden - Data ist gut dressiert.

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar Keinen. Die Glühbirne ist ehrenvoll im Einsatz gestorben. Sie ist jetzt bei Kahless.

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Warum glaubt ihr wohl, gibt es Austauschoffiziere der Föderation an Bord
klingonischer Schiffe?

Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?
Gar nicht - er würde niemals zugeben, dass auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat.

Wieviele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen zum Auswechseln der Glühbirne und einen, der fragt, was daran so lustig ist!

Wie viele Borg braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Die schrauben keine Glühbirnen, sie assimilieren sie.


Vermischte ST-Witze:

Wie macht die Türklingel eines Klingonen?
Klin ... Gon.

Wie oft lacht ein Klingone über einen Witz?
Dreimal. Das erste mal wenn er erzählt wird. Das zweite Mal wenn er erklärt wird und das dritte mal, wenn er ihn verstanden hat.

Borgkubus: Quadratisch, Praktisch, Gut!

Wie finden sie Cardassianer?
Wärmesensoren, Spürhunde ...

Neulich auf der Voyager:
"Was gab's denn heute zu essen?" - "Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es wirklich war, weiß nur Neelix."

[Dessler]

Wie lautete das Tagesmenü, wenn Neelix Koch auf der Enterprise-D wäre?

Spot light.

[Tibo]

Wieso können die Orionfreibeuter keinen Kreis berechnen?
Sie müssen PI raten!

[Dessler]

Wie kam es dazu, dass so viele Völker des Alpha-Quadranten gemeinsame Gene haben?

Kirk sorgte dafür.


Und den hier schaut ihr euch selbst an:

http://www.youtube.com/watch?v=luVjkTEIoJc

[Argenta]

Die Romulaner kommen hier bisher viel zu kurz, dabei haben die doch auch so schöne Witze.

Woran erkennst du, dass du vom Tal'Shiar beschattet wirst?
-Du atmest.
Wo kannst du hingehen, ohne dass dir ein Agent vom Tal'Shiar folgt?
-Nirgendwo. Wenn du alleine bist, bist du wahrscheinlich selbst einer.

Warum ist das romulanische Imperium so groß und das Gebiet der Vulkanier so klein?
-Die Vulkanier öhhm... paaren sich nur alle sieben Jahre, die Romulaner machen alle sieben Jahre mal Pause...

Der obligatorische Glühbirnenwitz:

Wie viele Romulaner braucht man um eine zu wechseln?
-Drei, einer wechselt sie aus und die anderen schirmen ihn ab, damit die Föderation sich die Methode nicht abguckt.

So, last but not least: Wie viele Remaner braucht man um den kompletten romulanischen Senat zu massa... *sich auf den Boden schmeiß* Hey, Leute...Freunde...Kollegen...ja wir arbeiten nicht zusammen, ich meinte ähhm Verbündete im Kampf gegen die Feinde des Praetors...? Ihr wollt mich doch nicht wegen eines Witzes umbringen. Das war doch nur ein Witaaargh

LG

[Dessler]

Dieser hier funktioniert am besten auf Englisch:

Gul Dukat leaves his ship and walks up to the immigration office at Bajor.
The clerk, looking at the documents: "Occupation?"
Gul Dukat: "Ah, no, no. I am just here for a visit."

[The1Revan]

Menschen: Schere, Stein, Papier

Borg: Bohrer, Greifer, Phaser

[ChrisArcher]

Wie viele Besatzungsmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Egal, die Hauptsache ist, dass dabei ein Shuttle zerstört wird!

[Thomas W. Riker]

Da ab heute gar keine Glühlampen mehr verkauft werden dürfen, stellt sich die Frage, wie viele Besatzungsmitglieder der Voyager gebraucht werden, um eine Energiesparlampe auszuwechseln

[ChrisArcher]

Das ist kein Problem, Neelix hat auf dem Kazon-Schwarzmarkt noch ein paar Glühbirnen kaufen können. Leider wurde bei dieser Aktion ein Shuttle zerstört!