Manche Menschen haben etwas, mit dem kein Hollywood-Produzent jemals gerechnet hätte: ein Gehirn, und zwar eins mit der Abteilung "logisches Denken". Da werden Milliarden Dollar in die Produktion unseres liebsten Film-Genres gesteckt, nämlich den "fantastischen" Film, aber die allermeisten davon sind alles andere als fantastisch. Die Science-Fiction/Fantasy-Filme, die in den letzten Jahren rauskamen, und nicht sackbescheuert sind, sind nicht aus Hollywood: Herr der Ringe, District 9.
Hand hoch, wem ist schon mal aufgefallen, dass Ausserirdische in Hollywood-Streifen fast immer nackt und doof sind? Bedenket, liebe Leser: Raumfahrzeuge zu bauen, die Geschwindigkeiten erreichen, um die Alien-Invasoren in einer überschaubaren Zeit zur Erde und wieder zurücktransportieren zu können, ist eine unfassbare technologische Leistung. Diese Wesen müssen uns um hunderte, wenn nicht tausende Jahre in ihrer technischen Entwicklung voraus sein. Trotzdem sind alle Hollywood-Aliens blöder als wir.
Und damit sind wir bei den 5 dümmsten raumfahrenden Spezies der Filmgeschichte:
Platz 5: E.T.
So knuddelig wie er auch sein mag, der Hellste ist ja nu grad nicht.
Platz 4: Die Aliens aus "Krieg der Welten" (Buch und Filme)
Wir wollen hier nicht auf H.G. Wells herumhacken, der Mann war in Ordnung, für einen Typ, der um 1900 ein paar innovative Unterhaltungsromane geschrieben hat. Hundert Jahre später einem aufgeklärten, gebildeten Publikum allerdings denselben Storytwist glaubhaft machen zu wollen, ist einfach ne Beleidigung.
Die extraterrestrischen Besucher in "Krieg der Welten" von Spielberg tragen, wie üblich, überhaupt keine Klamotten. Darüber hinaus sind sie sich ganz offensichtlich der Existenz von Mikroorganismen in keinster Form bewusst, schon gar nicht, dass diese möglicherweise tödliche Krankheiten verursachen können.
Eine Frage: Woher wissen wir dumme Menschen das? Antwort: Durch Forschung. Wir haben das Bakterium lange, laaaaange vor der interstellaren Raumfahrt entdeckt. Warum? Weil es zu ersterem ein paar geschliffene Glaslinsen braucht, zum letzterem eine derzeit utopische Energiequelle.
Wir sind Mr. Wells nicht böse dafür, dass er diese Wendung als Ende seines Romans gewählt hat; zu damaligen Zeiten war das eine bahnbrechende Idee. Aber Spielberg?
Die Krieg-der-Welten-Aliens wurden jedoch endgültig als komplette Deppen dargestellt, als sie fröhlich wie dreijährige (dreibeinige) Affen auf totalem, ungesicherten Feindgebiet rumklettern (im Keller), und hier mal was anknabbern und dort mal am Fahrrad-Rädchen drehen. Ohne irgendeine Form von schützender Kleidung oder Waffen. Ernsthaft: Schaut euch mal diese Szene genau an und denkt an Schimpansen.
Platz 3: Die Aliens aus "Independence Day"
Wieder mal Aliens ohne Hosen (abgesehen von ihrem Bio-Anzug). Nunja, über deren Doofheit ist ja nun wirklich genug geschrieben worden, nach dem Motto: Du kannst mit einem einzigen Apple-Laptop nicht nur die gesamte Invasion abwehren, nein! Wer bei ID4 aufgepasst hat, weiß, in dem Mutterschiff befindet sich die gesamte Zivilisation dieser Aliens! Jeff Goldblum zerstört mit seinem tollen Virus nicht nur das Schiff, sondern radiert die gesamte Spezies aus!
Wie gehirnamputiert muss man als Alien sein, dass man eine Gesellschaft kreiert, die durch einen Steinzeitmenschen von einem anderen Planeten mit einem Knopfdruck zerstört werden kann.
Platz 2: Die Aliens aus "Signs - Zeichen"
Im Prinzip ist das der gleiche Twist wie bei Krieg der Welten, nur noch 1000mal bescheuerter. Auch diese Aliens sind Nudisten. Mal nebenbei bemerkt: Man kann der Meinung sein, dass nicht alle intelligenten Spezies Kleidung aus Gründen der Moral erforderlich finden, das ist ok. Aber Kleidung dient vornehmlich zum Schutz gegen die unfreundliche Umwelt.
Das hat wohl die superentwickelte Spezies aus Signs nicht mitbekommen. Die spazieren mit blankem Popo durch eine Welt, die zu 75% mit Wasser bedeckt ist, deren Bewohner zu 90% aus Wasser bestehen und wo Wasser einfach so vom Himmel fällt. Zur Info: Wasser wirkt auf diese Super-Aliens wie Salzsäure.
Also: Diese Typen beherrschen den interstellaren Raumflug, wenn nicht sogar eine noch fortgeschrittenere Technologie (wir erfahren nie genau, wie sie zur Erde gekommen sind). Und haben keine Ahnung, dass H2O ätzend wirkt? Das ist, als ob wir Invasions-Raumschiffe bauen, zu Alpha Centauri fliegen, wo es einen Lava-Planeten gibt mit Wesen aus Lava, und wir nackt ohne Anzug und Waffen die Einwohner erschrecken! WTF???
Platz 1: Mit weitem, weeiiitem Abstand: wir
Wir lassen eine völlig unbekannte, ausseriridische Lebensform in unser Raumschiff (Alien).
Wir überlassen bei jeder sich bietender Gelegenheit Maschinen die Entscheidung, ob wir leben oder sterben (2001, Terminator).
Wir erfinden eine Methode, Materie per Teleport auf beliebige Distanzen in Nullzeit zu transportieren (Star Trek J.J. Abrams), benutzen aber hundert Jahre später immer noch lahmarschige Raumschiffe.
Wir sind (wahrscheinlich durch die ganzen schlechten SF-Filme) so sehr auf die Erst-Begegnung mit ausserirdischen Lebensformen vorbereitet, dass wir dieses bedeutenste Ereignis in der Geschichte der Menschheit nicht mal erwähnenswert finden (Predators, Prometheus).
Wem zu diesem Punkt noch was einfällt, immer gerne her damit!
Ich entschuldige mich präventiv, falls ich jemandem mit meinen Meinungsäußerungen zu seinem Lieblingsfilm zu nahe getreten bin. Das hier ist nur meine Meinung, und Meinungen kann man ändern, vor allem durch konstruktiv vorgetragene Argumente.
Obwohl hier nur Filme erwähnt werden, wünsche ich mir bescheiden, dass die Diskussion genre- und medienübergreifend ist (deutsch: doofe Aliens aus Büchern oder Videospielen sind willkommen!
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Hand hoch, wem ist schon mal aufgefallen, dass Ausserirdische in Hollywood-Streifen fast immer nackt und doof sind? Bedenket, liebe Leser: Raumfahrzeuge zu bauen, die Geschwindigkeiten erreichen, um die Alien-Invasoren in einer überschaubaren Zeit zur Erde und wieder zurücktransportieren zu können, ist eine unfassbare technologische Leistung. Diese Wesen müssen uns um hunderte, wenn nicht tausende Jahre in ihrer technischen Entwicklung voraus sein. Trotzdem sind alle Hollywood-Aliens blöder als wir.
Und damit sind wir bei den 5 dümmsten raumfahrenden Spezies der Filmgeschichte:
Platz 5: E.T.
So knuddelig wie er auch sein mag, der Hellste ist ja nu grad nicht.
Platz 4: Die Aliens aus "Krieg der Welten" (Buch und Filme)
Wir wollen hier nicht auf H.G. Wells herumhacken, der Mann war in Ordnung, für einen Typ, der um 1900 ein paar innovative Unterhaltungsromane geschrieben hat. Hundert Jahre später einem aufgeklärten, gebildeten Publikum allerdings denselben Storytwist glaubhaft machen zu wollen, ist einfach ne Beleidigung.
Die extraterrestrischen Besucher in "Krieg der Welten" von Spielberg tragen, wie üblich, überhaupt keine Klamotten. Darüber hinaus sind sie sich ganz offensichtlich der Existenz von Mikroorganismen in keinster Form bewusst, schon gar nicht, dass diese möglicherweise tödliche Krankheiten verursachen können.
Eine Frage: Woher wissen wir dumme Menschen das? Antwort: Durch Forschung. Wir haben das Bakterium lange, laaaaange vor der interstellaren Raumfahrt entdeckt. Warum? Weil es zu ersterem ein paar geschliffene Glaslinsen braucht, zum letzterem eine derzeit utopische Energiequelle.
Wir sind Mr. Wells nicht böse dafür, dass er diese Wendung als Ende seines Romans gewählt hat; zu damaligen Zeiten war das eine bahnbrechende Idee. Aber Spielberg?
Die Krieg-der-Welten-Aliens wurden jedoch endgültig als komplette Deppen dargestellt, als sie fröhlich wie dreijährige (dreibeinige) Affen auf totalem, ungesicherten Feindgebiet rumklettern (im Keller), und hier mal was anknabbern und dort mal am Fahrrad-Rädchen drehen. Ohne irgendeine Form von schützender Kleidung oder Waffen. Ernsthaft: Schaut euch mal diese Szene genau an und denkt an Schimpansen.
Platz 3: Die Aliens aus "Independence Day"
Wieder mal Aliens ohne Hosen (abgesehen von ihrem Bio-Anzug). Nunja, über deren Doofheit ist ja nun wirklich genug geschrieben worden, nach dem Motto: Du kannst mit einem einzigen Apple-Laptop nicht nur die gesamte Invasion abwehren, nein! Wer bei ID4 aufgepasst hat, weiß, in dem Mutterschiff befindet sich die gesamte Zivilisation dieser Aliens! Jeff Goldblum zerstört mit seinem tollen Virus nicht nur das Schiff, sondern radiert die gesamte Spezies aus!
Wie gehirnamputiert muss man als Alien sein, dass man eine Gesellschaft kreiert, die durch einen Steinzeitmenschen von einem anderen Planeten mit einem Knopfdruck zerstört werden kann.
Platz 2: Die Aliens aus "Signs - Zeichen"
Im Prinzip ist das der gleiche Twist wie bei Krieg der Welten, nur noch 1000mal bescheuerter. Auch diese Aliens sind Nudisten. Mal nebenbei bemerkt: Man kann der Meinung sein, dass nicht alle intelligenten Spezies Kleidung aus Gründen der Moral erforderlich finden, das ist ok. Aber Kleidung dient vornehmlich zum Schutz gegen die unfreundliche Umwelt.
Das hat wohl die superentwickelte Spezies aus Signs nicht mitbekommen. Die spazieren mit blankem Popo durch eine Welt, die zu 75% mit Wasser bedeckt ist, deren Bewohner zu 90% aus Wasser bestehen und wo Wasser einfach so vom Himmel fällt. Zur Info: Wasser wirkt auf diese Super-Aliens wie Salzsäure.
Also: Diese Typen beherrschen den interstellaren Raumflug, wenn nicht sogar eine noch fortgeschrittenere Technologie (wir erfahren nie genau, wie sie zur Erde gekommen sind). Und haben keine Ahnung, dass H2O ätzend wirkt? Das ist, als ob wir Invasions-Raumschiffe bauen, zu Alpha Centauri fliegen, wo es einen Lava-Planeten gibt mit Wesen aus Lava, und wir nackt ohne Anzug und Waffen die Einwohner erschrecken! WTF???
Platz 1: Mit weitem, weeiiitem Abstand: wir
Wir lassen eine völlig unbekannte, ausseriridische Lebensform in unser Raumschiff (Alien).
Wir überlassen bei jeder sich bietender Gelegenheit Maschinen die Entscheidung, ob wir leben oder sterben (2001, Terminator).
Wir erfinden eine Methode, Materie per Teleport auf beliebige Distanzen in Nullzeit zu transportieren (Star Trek J.J. Abrams), benutzen aber hundert Jahre später immer noch lahmarschige Raumschiffe.
Wir sind (wahrscheinlich durch die ganzen schlechten SF-Filme) so sehr auf die Erst-Begegnung mit ausserirdischen Lebensformen vorbereitet, dass wir dieses bedeutenste Ereignis in der Geschichte der Menschheit nicht mal erwähnenswert finden (Predators, Prometheus).
Wem zu diesem Punkt noch was einfällt, immer gerne her damit!
Ich entschuldige mich präventiv, falls ich jemandem mit meinen Meinungsäußerungen zu seinem Lieblingsfilm zu nahe getreten bin. Das hier ist nur meine Meinung, und Meinungen kann man ändern, vor allem durch konstruktiv vorgetragene Argumente.
Obwohl hier nur Filme erwähnt werden, wünsche ich mir bescheiden, dass die Diskussion genre- und medienübergreifend ist (deutsch: doofe Aliens aus Büchern oder Videospielen sind willkommen!
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