Monty Python

**Cor** · 18.07.2003, 20:06

Ich liebe Monty Python

Filme wie das "Leben des Brian" könnte ich mir 100x angucken und könnte mich trotzdem jedesmal drüber schlapplachen. Der Humor is schon was für sich aber meinen Nerv trifft er genau

**Mr. Doom** · 18.07.2003, 20:19

*grööööhl*

Kommt aber auf'm Fernseher mit diesen bizarren Gestalten besser rüber.

**Nicolas Hazen** · 18.07.2003, 22:06

Monty Python rulz !

Also so ziemlich alles von denen ist super: sei es der Flying Circus oder Filme wie "Das Leben des Brian" , "Der Sinn des Lebens" oder "Ritter der Kokusnuss" !

**Mr. Doom** · 18.07.2003, 22:12

Das geniale ist ja auch, dass es auf der DVD eines der Filme (welchem habe ich vergessen) den "Untertitel für Menschen die den Film nicht mögen" gibt

Den würde ich ja gerne mal sehen.

**Kuno** · 19.07.2003, 07:57

Naja, wenn ihr's denn gut findet, ich hab da noch einen

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Der Architekten-Sketch

(Ein grosses, nobles Buero. Zwei gutgekleidete Kunden sitzen einem grossen Tisch gegenueber, hinter welchem Mr. Tid, der Chef des Architekturbüros, steht.)
Tid: Meine Herren, wir haben zwei unterschiedliche Designs für diesen neuen Wohnblock entworfen and dachte, am besten stellen die beiden Architekten die Vorzüge ihrer Designs gleich selbst vor.
(Es klopft an die Tür)
Tid: Ah, das wird der erste Architekt sein. Treten Sie ein!
(Wiggin kommt ins Zimmer)
Wig: Guten Morgen, meine Herren.
Kunden: Guten Morgen.
Wig: Das ist ein zwölfstöckiger Wohnblock, den Neo-Gregorianische Charakterzug geschickt mit der Effizienz neuester Technik kombiniert. Die Mieter treten hier ein werden mit einem Foerderband komfortabel den Korridor entlang, an südländischen Wandgemälden vorbei, gegen die rotierenden Klingen befördert. Die letzten Meter des Flurs sind stark schallgeschützt. Das Blut fließt hier in diesen Rinnen und das Fleisch fällt in diese...
Kunde 1: Verzeihung.
Wig: Ja?
K 1: Haben Sie "Klingen" gesagt?
Wig: Rotierende Klingen, ja.
K 1: Gehe ich richtig in der Annahme, dass sie unsere Mieter abschlachten wollen?
Wig: ...passt das nicht in Ihr Vorhaben?
K 1: Eigentlich nicht. Wir baten Sie bloß, einen simplen Wohnblock zu entwerfen.
Wig: Oh. Ich habe wohl ihr Verhältnis zu den Mietern ein wenig falsch eingeschätzt. Sie sehen, normalerweise entwerfe ich Schlachthäuser.
K 1: Ah so.
Wig: Leider.
K 1: Ja.
(Mr. Wiggin zeigt auf verschiedene Stellen des Modells)
Wig: Aber sehen Sie docH: kein Blut an den Wänden und kein Fleisch fliegt aus den Fenstern, wo es eventuell Passanten verängstigen könnte. Ich habe für dieses Projekt gelebt!
Kunde 2: Sicher, und es ist auch ganz ausgezeichnet. Aber wir wollten einen Apartmentblock.
Wig: Dürfte ich Sie bitten, sich die Sache nochmals zu überlegen?
K 1: Eigentlich...
Wig: Sie würden Ihren Entscheid nicht bereuen. Denken Sie nur an all die Touristen!
K 1: Es tut mir leid. Wir wollen einen Wohnblock und keinen Schlachthof.
Wig: ...ich verstehe. Klar, das ist genau die engstirniger Ignoranz, die ich von euch unkreativem Gesindel erwartet habe. Ihr sitzt hier auf euren pickeligen Ärschern, drückt Mitesser aus und kümmert euch keinen Deut um den sich abmühenden Künstler. Ihr Haufen Scheiße, ihr wimmernden hypokratischen Speichellecker mit eurem Farbfernseher, den Tony Jackson- Golfclubs und dem geheimen Freimaurer-Handschlag. Ihr Bastarde würdet mich nicht aufnehmen, oder? Aber ich werde nie Freimaurer sein, nicht mal, wenn ihr niederknien und mich anflehen würdet.
K 2: Es tut uns leid, wenn Sie sich so fühlen, doch wir wollten eigentlich einen Wohnblock, obwohl ihr Schlachthaus natürlich sehr gelungen ist.
Wig: Vergessen Sie doch das Schlachthaus, das ist unwichtig.
(Er kniet vor den beiden Kunden nieder)
Wig: Aber wenn einer von Ihnen ein gutes Wort für mich einlegen könnte, ich wäre so gerne ein Freimaurer. Die Freimaurerschaft öffnet Tür und Tor. Ich würde auch ganz still sein. Ich war eben ein bisschen frustriert, aber wenn ich ein Freimaurer wäre, würde ich ganz hinten sitzen und niemandem in den Weg kommen.
K 1: (überfreundlich) Vielen Dank für die Demonstration.
Wig: ...ich habe eine Secondhand-Schürze.
K 2: Vielen Dank.
(Mr. Wiggin geht zur Tür und kehrt sich nochmals um)
Wig: In Hendon wäre ich fast aufgenommen worden.
K 2: Auf Wiedersehen.
(Mr. Wiggin verläßt den Raum, Mr. Tid erhebt sich)
Tid: Das tut mir schrecklich leid. Aber sehen Sie sich den zweiten Architekten an: Mr. Wymer von äh... Wymer and Dibble".
(Mr. Wymer kommt herein und stellt sein Modell sehr vorsichtig auf den Tisch)
Wym: Guten Morgen, meine Herren. Das ist ein wirklichkeitsgetreues Modell des Wohnblocks, 28 Stockwerke hoch mit 280 Apartments. Es hat drei Hauptlifte und zwei Servicelifte. Der Eingang führt auf die Dibbingley Road hinaus.
(Das Modell stürzt zusammen. Mr. Wymer stellt es schnell wieder auf)
Wym: Der Komplex basiert auf einem zentralen Säulensystem mit...
(Das Modell stürzt erneut zusammen. Mr. Wymer versucht es schnell wieder aufzustellen, doch es gelingt nicht. Er muss es mit einer Hand halten)
Wym: ...mit freitragenden Stockwerken aus gehärtetem Stahl und Beton.
(Die untersten zehn Stockwerke brechen zusammen)
Wym: Indem ich Holz, Furniere und andere brennbaren Materialien vermieden habe, habe ich das Risiko einer Brandkatastrophe beinahe beseitigen...
(Das Modell beginnt zu qualmen. Flammen schlagen hoch. Wymer schaut die beiden Kunden an)
Wym: Ich befürchte, die Zentralsäule braucht ein wenig Verstärkung.
K 1: Wird das die Kosten in die Höhe treiben?
Wym: Ich befürchte ja.
K 2: Ich glaube nicht, dass wir uns allzu viele Sorgen über die Verstärkung zu machen brauchen. Immerhin sind das ja keine Luxuswohnungen.
K 1: Genau. Wenn wird darauf schauen, dass die Mieter nicht zu schwer sind, diese viel sitzen und das Wetter mitspielt, glaube ich, haben wir hier einen Sieger.
Wym: Vielen Dank.
(Das Modell explodiert)
K 2: Da kann ich nur zustimmen.
Wym: Nun denn, nochmals vielen Dank.
(Alle schütteln die Hände, aber den geheimen Freimaurer-Handschlag Schnitt zu Mr. Wiggin, der aus dem Fenster schaut)
Wig: Es öffnet Tür und Tor, ich sag's Ihnen!

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Llap
Kuno

**Der Hetfield** · 19.07.2003, 15:25

Monty Phyton ist einfach spitze! Das kann man sich stundenlang ansehen.

Mehr hab ichhier darüber geschrieben. Vielleicht könnte man die zwei Threads zusammenlegen.....

**Kuno** · 20.07.2003, 09:37

Original geschrieben von Der Hetfield
Monty Phyton ist einfach spitze! Das kann man sich stundenlang ansehen.

Mehr hab ichhier darüber geschrieben. Vielleicht könnte man die zwei Threads zusammenlegen.....

Nee. lass mal lieber bleiben, ich wollte eigentlich (in lockerer Reihenfolge) ein paar Sketche posten und keine riesige Diskusion raus machen.

Ich finde das mal eine kleine sammlung von Gags hermuss, ohne seitenlang kommentare dazu zu lesen. Über den einen oder anderen (witzigen) kommentar wür ich mich aber auch freuen

In diesem Sinne!

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Interview Mit Arthur "Zwei Schuppen" Jackson

Gastgeber: Letzte Woche fand in der Royal Festival Hall die erste Aufführung einer neuen Symphony eines der weltbesten modernen Komponisten statt, die von Arthur "Zwei Schuppen" Jackson. Mr. Jackson.
Jackson: Hallo.
G: Dürfte ich zuerst kurz abschweifen. Dieser - wie soll ich es nennen - Spitzname von Ihnen...
J: Ah, ja.
G: "Zwei Schuppen". Wie sind Sie dazugekommen?
J: Nun, ich selbst benutze ihn nicht, aber einige meiner Freunde nennen mit "Zwei Schuppen".
G: Und haben Sie wirklich zwei Schuppen?
J: Nein, ich habe nur einen. Vor ein paar Jahren dachte ich daran, mir einen weiteren zuzulegen, und seither nennen mich einige Leute "Zwei Schuppen".
G: Aber in Wirklichkeit haben Sie nur einen.
J: Genau.
G: Und denken Sie immer noch daran, sich einen zweiten Schuppen zuzulegen?
J: (ungeduldig) Nein!
G: ...um dem Spitznamen gerecht zu werden?
J: Nein.
G: Ach so, ich verstehe. Aber zurück zu Ihrer Symphonie...
J: Schön.
G: Haben Sie diese Symphonie in Ihrem Schuppen geschrieben?
J: (überrascht) Nein!
G: Haben Sie einige von Ihren Werken in diesem Schuppen geschrieben?
J: Nein, nein, überhaupt nicht. Es ist nur ein stinknormales Gartenhäuschen.
G: Ich verstehe. Und Sie überlegen sich, ob sie nun den zweiten kaufen sollen, um darin zu schreiben!
J: Nein! Schauen Sie, dieses Schuppen-Zeugs hat überhaupt keine Bedeutung! Diese Schuppen sind unwichtig. Ein paar Freunde nennen mich "Zwei Schuppen" und das ist alles. Ich wünschte, wir würden uns über Musik unterhalten. Alle sprechen über diese Schuppen. Das wird mir langsam zu viel - Ich bin Komponist! Ich werde diesen Schuppen wohl abreißen müssen. Ich kann das nicht mehr hören!
G: Dann wären Sie Arthur "Keine Schuppen" Jackson, oder?
J: Schauen Sie, vergessen Sie diese Schuppen einfach. Die sind total unwichtig!
G: (ernst) Mr. Jackson, bei allem Respekt, wir sollten zu Ihrer Symphonie zurückkehren.
J: Phu!
G: Ich habe gehört, dass Sie sich für train-spotting interessiert haben.
J: Was?
G: Ich habe gehört, dass Sie vor etwa 30 Jahren für train-spottin interessiert haben.
J: Hey, was hat das mit meiner verdammten Musik zu tun?
Cleese: (hereinkommend) Haben Sie Probleme mit ihm?
G: Ja, ein bisschen. Oh Gott, Sie sind der Mann, der Sir Edward Ross interviewt hat.
J: Genau. Wir Interviewer müssen zusammenhalten gegen solche Leute wie dich, "Zwei Schuppen".
G: Ja, mach dich dünn, "Zwei Schuppen"! Dieses Studio ist nicht groß genug für uns drei!
(Sie werfen ihn raus)
J: Verdammt, was ist denn in euch gefahren? Hört sofort auf! (Crash)
C: Mach doch dein eigenes Kunstprogramm, du Arsch!
G: Arthur "Zwei Schuppen" Jackson... Macht nichts, Timmy.
C: Oh Mike, Sie sind solch eine Hilfe.

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Llap
Kuno

**Nash** · 20.07.2003, 20:05

Monty Python rules

Das Leben des Brian hab ich bestimmt schon 10x geguckt und kann immernoch drüber lachen. Schade das im moment nichts im Fernsehen kommt. Das wäre bei dem momentanen Wiederholungsmarathon doch mal ne nette Wiederholung

**Noulder** · 21.07.2003, 07:42

Original geschrieben von Mr. Doom
Das geniale ist ja auch, dass es auf der DVD eines der Filme (welchem habe ich vergessen) den "Untertitel für Menschen die den Film nicht mögen" gibt

Den würde ich ja gerne mal sehen.

Ja das war glaub Ritter der Kokusnuss.

Gibts zusammen mit Life of Brian und Der Sinn des Lebens in ner DVD Compilation unter dem Namen Monty's Enzyklopythonea oder so.

**relayer** · 23.11.2003, 18:39

Es gibt nichts witzigeres als Monty Python!

**Muli** · 27.11.2003, 21:38

Tja... hatte ja mal ein mopnty Python Forum gebastelt.. ist allerdings gefloppt und somit nicht mehr da

Allerdings ist Monty Python echt mit so das beste, was england je hervorgebracht hat

Naja.. dieser absolut einmalige Humor.. auf der einen Seite trocken und böse.. halt englisch... auf der anderen Seite völlig abgefahren und fast schon surreak (s. Gilliams Cartoons...)

btw. ich hab auch noch einen....

ichhab mal den Englischen rausgesucht, weil ich die version einfach lustiger finde...
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Self-defense Against Fresh Fruit

Colonel (Graham Chapman):
Get some discipline into those chaps, Sergeant Major!

Sargeant (John Cleese, shouting throughout):
Right sir! Good evening, class.

All (mumbling):
Good evening.

Sargeant:
Where's all the others, then?

All:
They're not here.

Sgt.:
I can see that. What's the matter with them?

All:
Dunno.

Chapman (member of class):
Perhaps they've got 'flu.

Sgt.:
Huh! 'Flu, eh? They should eat more fresh fruit. Ha. Right. Now, self-defence. Tonight I shall be carrying on from where we got to last week when I was showing you how to defend yourselves against anyone who attacks you with armed with a piece of fresh fruit.

(Grumbles from all)

Palin:
Oh, you promised you wouldn't do fruit this week.

Sgt.:
What do you mean?

Jones:
We've done fruit the last nine weeks.

Sgt.:
What's wrong with fruit? You think you know it all, eh?

Palin:
Can't we do something else?

Idle (Welsh):
Like someone who attacks you with a pointed stick?

Sgt.:
Pointed stick? Oh, oh, oh. We want to learn how to defend ourselves against pointed sticks, do we? Getting all high and mighty, eh? Fresh fruit not good enough for you eh? Well I'll tell you something my lad. When you're walking home tonight and some great homicidal maniac comes after you with a bunch of loganberries, don't come crying to me! Now, the passion fruit. When your assailant lunges at you with a passion fruit...

All:
We done the passion fruit.

Sgt.:
What?

Chapman:
We done the passion fruit.

Palin:
We done oranges, apples, grapefruit...

Jones:
Whole and segments.

Palin:
Pomegranates, greengages...

Chapman:
Grapes, passion fruit...

Palin:
Lemons...

Jones:
Plums...

Chapman:
Mangoes in syrup...

Sgt.:
How about cherries?

All:
We did them.

Sgt.: Red and black?

All:
Yes!

Sgt.:
All right, bananas.

(All sigh.)

Sgt.:
We haven't done them, have we? Right. Bananas. How to defend yourself against a man armed with a banana. Now you, come at me with this banana. Catch! Now, it's quite simple to defend yourself against a man armed with a banana. First of all you force him to drop the banana; then, second, you eat the banana, thus disarming him. You have now rendered him 'elpless.

Palin:
Suppose he's got a bunch.

Sgt.:
Shut up.

Idle:
Suppose he's got a pointed stick.

Sgt.:
Shut up. Right now you, Mr Apricot.

Chapman:
'Arrison.

Sgt.:
Sorry, Mr. 'Arrison. Come at me with that banana. Hold it like that, that's it. Now attack me with it. Come on! Come on! Come at me! Come at me then! (Shoots him.)

Chapman:
Aaagh! (dies.)

Sgt.:
Now, I eat the banana. (Does so.)

Palin:
You shot him!

Jones:
He's dead!

Idle:
He's completely dead!

Sgt.:
I have now eaten the banana. The deceased, Mr Apricot, is now 'elpless.

Palin:
You shot him. You shot him dead.

Sgt.:
Well, he was attacking me with a banana.

Jones:
But you told him to.

Sgt.:
Look, I'm only doing me job. I have to show you how to defend yourselves against fresh fruit.

Idle:
And pointed sticks.

Sgt.:
Shut up.

Palin:
Suppose I'm attacked by a man with a banana and I haven't got a gun?

Sgt.:
Run for it.

Jones:
You could stand and scream for help.

Sgt.:
Yeah, you try that with a pineapple down your windpipe.

Jones:
A pineapple?

Sgt.:
Where? Where?

Jones:
No I just said: a pineapple.

Sgt.:
Oh. Phew. I thought my number was on that one.

Jones:
What, on the pineapple?

Sgt.:
Where? Where?

Jones:
No, I was just repeating it.

Sgt.:
Oh. Oh. I see. Right. Phew. Right that's bananas then. Now the raspberry. There we are. 'Armless looking thing, isn't it? Now you, Mr Tin Peach.

Jones:
Thompson.

Sgt.:
Thompson. Come at me with that raspberry. Come on. Be as vicious as you like with it.

Jones:
No.

Sgt.:
Why not?

Jones:
You'll shoot me.

Sgt.:
I won't.

Jones:
You shot Mr. Harrison.

Sgt.:
That was self-defence. Now come on. I promise I won't shoot you.

Idle:
You promised you'd tell us about pointed sticks.

Sgt.:
Shut up. Come on, brandish that raspberry.
Come at me with it. Give me Hell.

Jones:
Throw the gun away.

Sgt.:
I haven't got a gun.

Jones:
You have.

Sgt.:
Haven't.

Jones:
You shot Mr 'Arrison with it.

Sgt.:
Oh, that gun.

Jones:
Throw it away.

Sgt.:
Oh all right. How to defend yourself against a redcurrant -
without a gun.

Jones:
You were going to shoot me!

Sgt.:
I wasn't.

Jones:
You were!

Sgt.:
No, I wasn't, I wasn't. Come on then. Come at me. Come on you weed! You weed, do your worst! Come on, you puny little man. You weed...

(Sgt. pulls a lever in the wall-
CRASH! a 16-ton weight falls on Jones)

Jones:
Aaagh.

Sgt.:
If anyone ever attacks you with a raspberry, just pull the lever and the 16-ton weight will fall on top of him.

Palin:
Suppose there isn't a 16-ton weight?

Sgt.:
Well that's planning, isn't it? Forethought.

Palin:
Well how many 16-ton weights are there?

Sgt.:
Look, look, look, Mr Knowall. The 16-ton weight is just one way of dealing with a raspberry killer. There are millions of others!

Idle:
Like what?

Sgt.:
Shootin' him?

Palin:
Well what if you haven't got a gun or a 16-ton weight?

Sgt.:
Look, look. All right, smarty-pants. You two, you two, come at me then with raspberries. Come on, both of you, whole basket each.

Palin:
No guns.

Sgt.:
No.

Palin:
No 16-ton weights.

Sgt.:
No.

Idle:
No pointed sticks.

Sgt.:
Shut up.

Palin:
No rocks up in the ceiling.

Sgt.:
No.

Palin:
And you won't kill us.

Sgt.:
I won't.

Palin:
Promise.

Sgt.:
I promise I won't kill you. Now. Are you going to attack me?

Palin and Idle:
Oh, all right.

Sgt.:
Right, now don't rush me this time. Stalk me. Do it properly. Stalk me. I'll turn me back. Stalk up behind me, close behind me, then in with the redcurrants! Right? O.K. start moving. Now the first thing to do when you're being stalked by an ugly mob with redcurrants is to - release the tiger!

(He does so. Growls. Screams.)

Sgt.:
The great advantage of the tiger in unarmed combat is that he eats not only the fruit-laden foe but also the redcurrants. Tigers however do not relish the peach. The peach assailant should be attacked with a crocodile. Right, now, the rest of you, where are you? I know you're hiding somewhere with your damsons and prunes. Well I'm ready for you. I've wired meself up to 200 tons of gelignite, and if any one of you so much as makes a move we'll all go up together! Right, right. I warned you. That's it...

(Explosion.)

**Roland** · 30.01.2021, 15:47

'Flying Circus' ab 26.03 uncut komplett & synchronisiert
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**Crypto137** · 30.01.2021, 23:03

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