Computerwitze

[antanoa]

Hier eine weitere DAU-Fehlermeldung


Bitte Internet bei Gerät Nr. 8 reparieren.

[antanoa]

In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma
Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter
und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen
Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten
ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst
anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller
an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der
Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht
merkts keiner!"

[Tom_Tom]

Mein Senf dazu...

Was muß eine Frau heutzutage ausziehen - um einen Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Computer!


Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.

Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.


Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.







So mal für´s erste genung
MFG

[Tom_Tom]

die müssen noch her ...



(aber sicher doch )

(warum nicht)


MFG

[antanoa]

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der
z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Be-
schreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"

[antanoa]

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der
letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die
Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein,
dann wird der Wagen schon wieder fahren!"

[antanoa]

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." DAU: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode." DAU: "Achso da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, grosser Balken, großer Balken..."

[antanoa]

Neulich im Media-Markt: Kunde: Ich habe auf meinem
Rechner Win 95 installiert. Techniker: Hmm, und?
Kunde: Ich habe da ein Problem... Techniker: Das
sagten sie bereits!!!

[antanoa]

General Motors gegen Bill Gates

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex)
hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie
verglichen und das folgende Statement gemacht:

Bill Gates: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie
so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann
würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen
pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag
einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet
werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund
auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde
das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B.
eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen
und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann
den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn,
man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste
man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur
und Batterie würden durch eine "Generelle Auto-Fehler"
Warnlampe ersetzt.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?"
bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren
Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem
Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig
den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit
einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto
einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally
(seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder
möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort 50% langsamer werden.
Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von
Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt
werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren
neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so
funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[Jeri Ryan Fan]

das finde ich lustisch, wenn sich Windoof User selber verarschen :-) *lol*
Aber dafür gibts ein und noch ein

[OneOfTwo]

Gott holt im Dezember die drei wichtigsten Männer der Erde zu sich: Clinton, Jelzin und Gates. Er teilt Ihnen mit, dass er die Erde am 31.12.1999 vernichten werde. Die Personen teilen ihren Leuten das auf verschiedene Weise mit:

Jelzin: Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens, es gibt einen Gott. Zweitens, die Welt wird morgen untergehen.

Clinton: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erstens, Gott hat wieder einmal zu mir gesprochen. Zweitens, die Welt wird morgen untergehen.

Gates: Ich habe zwei gute Nachrichten. Erstens, Gott hält mich für einen der drei wichtigsten Männer der Welt. Zweitens, wir sind das Y2K-Problem los.

[antanoa]

Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden Deine IPs.
Dein Connect komme,
Dein Login geschehe,
wie am Server, so auch im Web.
Unser täglich Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mailserver,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP-Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn Dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
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