Captain Future - Tachyonenpunk

[Twister-Sister]

Jahaaa die einen fliegen im Raumschiff, die anderen gleich in einem ganzen Mond. DAS hat doch mal was. Leider klappte das mit dem Navigieren nicht so gut, soweit ich mich recht erinnere und gut, dass da NIE irgendwas Größeres Flugbahn des Mondes kreuzte. Mann, hatten die vielleicht ein Schwein gehabt

[Dessler]

Laut der Originalserie wurde der Mond ja von irgendeiner Macht ferngelenkt, aber man hat nie erfahren, von wem und warum. In der ZDF-Verhunzung kam das gar nicht erst raus.

Wollen wir mal in Ezra Gurneys Interesse hoffen, dass das im Tachyonenuniversum nicht auch passiert. Denn sonst kriegt er echt Ärger mit Anderson. Au Backe.

Außerdem sitzt zur Zeit sowieso nur noch das Pinseläffchen auf dem Mond, und Uli alleine durch die Galaxis zu schießen gibt nun auch nicht sooo viel her. Auch wenn Curtis sicher seinen Spaß daran hätte. Gut, dass er von nichts weiß.

[Twister-Sister]

Man sollte ihm mal Bescheid sagen. Bescheid.

Apropos Mond. In Man in Black 3 (den ich soeben gucke) hat man dort auch einen Knast hochgesetzt. Es wird da echt langsam verdammt eng.
Gut, zur Not gibt es ja auch noch die tataaaa Mondrückseite. Die sieht zwar im Gegensatz zur Vorderseite (doofer Ausdruck ich weiß) für meinen Geschmack langweiliger aus aber es muss ja nicht alles in den Tycho-Krater gesetzt/gebaut werden, nicht wahr?

[Dessler]

Lieber nicht. Am Ende ist das noch sein Tachymüll, den er da ablädt, um Pinseläffchen ans Ende des Weltalls zu schießen. Und das wollen wir doch nicht.

[avatax]

Ach was,

der Tycho hat 86 Kilometer Durchmesser. Da ist doch wirklich viel Platz...

Ich glaube, der hat sogar einen Berg (so um die 2 km hoch?), wenn man da auf der anderen Seite kampiert, hat man nicht mal Sichtkontakt.

[Twister-Sister]

Hm. 86 Kilometer?
Doch so groß... ja dann...
Da könnte man ja sogar noch einen Freizeitpark unterbringen. Wir ziehen eine oder mehrere gigantische Kuppeln darüber, basteln uns ein schönes Habitat. Gut, mit der Ruhe wird es für die Newton'sch Männer-WG vorbei sein aaaaber im irdischen Leben kann man sich die Nachbarschaft ja auch nicht immer aussuchen. Von daher
Zur Not gibts ja auch noch den Astroidengürtel. Kennt einer das Video von "Raumschiff Edelweiß"? Mit den Bröckchen und den Schildern "For Sale"?
Hey, da gibt es tolle Verstecke! Der eine bastelt sich einen Plaisir-Planeten, der nächste einen Piratenstützpunkt, dann kann sich die Futuremannschaft auch 'nen Labor mit Wohneinheit auf einem Asteroiden einrichten, falls es auf dem Mond je zu laut wird

[Dessler]

He, Tripel-G7 hat unverbaubare Aussicht im Kataster stehen! Wir lassen uns da kein Disneymoon hinstellen! Der schwarze Monolith vom Herrn Kubrick verschandelt die Gegend schon genug.

[Twister-Sister]

Ach der Monolith, den hab ich ja total vergessen. Aber da könnte man doch eine schöne Achterbahn drum herum wickeln. Wenn wir erst den Freizeitpark haben, der Arbeitsplätze schafft, dann könnten wir auch gleich noch eine Spielbank eröffnen. Der Dumme raubt eine Bank aus - der Gescheite gründet eine
Und wenn es schief läuft, dann kommt die Regierungsnuss Cashew und öffnet Schutzschirme. Jawohl... ich habe die Zukunft gesehen und sie wird bunt

[Dessler]

Klar, und bis ins 24. Jh. wächst daraus Tycho City für die Föderation der Vereinten Planeten. Mit einer großen Goldstatue von Curtis auf dem Hauptplatz. DAS hätte ihm gefallen!

[Twister-Sister]

Hat er doch schon! In der Zukunft. Ja ob die jetzt aus Gold war, weiß ich nicht mehr. Aber als legendärer Held Fatul, darf er ruhig eine haben. Ich meine... Ehre wem Ehre gebührt

Wir können ja daneben noch eine mit dem Pinseläffchen stellen, wie es eine Merkel-Raute fabriziert. Komplett mit Turban und allem drum und dran. Dann hat Onkel Uli auch was Bleibendes für die Nachwelt.

[Dessler]

Das würde zumindest das Problem beheben, dass nächtens immer wieder die Söhne der zwei Monde an der Curtis-Newton-Statue hochkraxeln und heimlich ihren Kopf gegen den von Ul Quorn austauschen.

Übrigens wollten die Tychobewohner auch Otho eine Statue geben - aber sie konnten sich nicht einigen, welcher seiner Gestalten.

[avatax]

Na ich weiß nicht. Unserem shyguy war die Statue glaub ich peinlich.

Aber für Uli's überprotzendes Ego wär das genau richtig.

[Twister-Sister]

Hihi... die Tychobewohner können froh sein, dass sie es nicht mit einem Gründer zu tun haben. Sonst würde sich hier eigentlich nur ein Eimer anbieten mit irgendwas undefinierbaren drin

[Dessler]

Das lassen wir lieber. Wahrscheinlich würden Eek und Oog ihn für das neue Katzenklo halten.

[Dessler]

Kapitel 7

Ezra Gurney sah am Allerwenigsten, wohinein wir dank der Sichtbegrenzung durch unsere Vollverschleierung alle getappt waren. Er hatte gerade ein Fernglas auf die untergehende Mondsichel angesetzt und rief: »Ihre Flotte ist da, N'rala! Mein Gott, ich kann die größten Schiffe sogar von hier aus erkennen ...« Dabei tat er versehentlich einen Schritt über die Uferkante des Ihnen schon bekannten Moddertümpels hinaus, und es wurde braun vor seinen Augen. Mir scheint, mit diesem Anblick war er sogar besser bedient als mit dem des bayerischen Urgesteins, das vor uns vierfach aus dem Unterholz gewalzt kam.
Schade – ich hätte mir ansonsten zugetraut, hinter Gurney her zu hechten, seinen Neuronenschocker an mich zu reißen und die ganze Burkabaggage niederzulegen, bevor sie meiner wieder habhaft werden konnte. Dass Grag überhaupt keine Neuronen hatte, die ich hätte ausschalten können, war da nur ein marginaler Schönheitsfehler. Aber die Eingeborenen machten mir einen Strich durch die Rechnung. Sie sahen genau so aus, wie das Universum sich Bayern vorstellt: Krachlederne, Gamsbärte, Tirolerhüte oder wie immer man sie bei Bayern nennt. Und Jagdgewehre. Was Herrn Audi veranlasste, sich bäuchlings auf den Boden zu werfen, wobei er den Draht losließ, der zu Simon Wrights Gefährt führte. Seiner Fessel ledig, stieg das Mückenhirn wie ein Heliumballon zu den Baumkronen auf und hakte sich unschuldig in einen Ast ein. Schlaukopf, der! Helena dagegen zog sich bestürzt auf die Ausdrucksweise eines hypernervösen Rauchmelders zurück: »Di di di di di di di …!«
Der vorderste Eingeborene hatte einen gedrehten Schnurrbart, dessen Enden weiter auseinander standen als die seines Gewehrlaufs. Dummerweise war es der Letztere, den er auf uns gerichtet hielt. »Sacklzement, jetza krauchn die Kameltreiber scho in unsre Wälder umanand!«
Einer seiner nicht minder gastfreundlichen Gefolgsmänner setzte beifällig hinzu: »Des Berberpack, des saupreißische!« Und mein sich eben erst entwickelnder Plan B, zu den Einheimischen überzulaufen, verpuffte wie ein Sackl Zementstaub.
Die Kellerassel hatte sich inzwischen durchgerungen, den immer wieder angefangenen Satz auch einmal zu Ende zu wimmern. »Die – tragen – tote – Tiere!!!«
»Das ist ethnisches Brauchtum und steht unter Minderheitenschutz.« Grag nestelte unauffällig unter seiner Burka. »Die Lederhose gehört zum Bayern wie der Walfang zum Eskimo.«
»Das heißt immer noch Inuit!« heulte unsere Grünfriedlerin auf. Grag versteckte seine Hand hinter dem Rücken und ich blinzelte auf das Grillspießchen, das er sich an den Zeigefinger gesteckt hatte. »Was wollen Sie denn damit?«
Er sah stoisch an sich herab. »Sacklzement, da hat Otho mir wieder heimlich die Schubladen umgeräumt, während ich ein Speicherbackup zog. Wo ist nun der Minilaser?«
Einer der Urbayern trat vor und verpasste Herrn Audi am Boden einen prüfenden Tritt. »Eahna schaug oh, Conan, die gangat scho glei beten.«
Der Schnurrbärtige schnaubte: »Fiaß weg, Hingerl Scheißn! Du woast net, ob des net a Selbstmordaddendäderin is.« Er schwenkte seinen Lauf auf Gurney, obwohl der gerade noch damit beschäftigt war, festen Grund im Modder zu suchen. »Du da! Pack den Harem do eini und schleicht's eich zruck in eura Wüstn, wo's herkumma seid!«
Gurney kam auf die Knie und tastete seine durchweichten Klamotten ab. »Hören'S, meine Herren, diese Situation schätzen'S nicht richtig ein. Wir sind von der Polizei, Abteilung Planet Patrol – verflucht nochmal, jetzt ist mir doch der Dienstausweis in den Schlambes gefallen! Joan, zeigen'S denen mal Ihren!«
»Gleich – wenn ich mich hier drinnen zurecht finde …« Die gummibootrote Burka machte eine Art Bauchtanzeinlage, während die darin steckende Tusse sich verzweifelt nach Innentaschen absuchte.
»Halt dia Goschn, du Ziagnhirtin!« Der Hingerl Jason und Conan der Bajuwar, beide offensichtlich Ausgeburten des Kevinismus in seiner zweiten Hochblüte, taten einen Schritt nach vorne und steckten ihre Gewehrläufe nahezu durch Joans Augenschlitze. »Mir san hier in Bayern un nit aafm Basaar. Also tua uns net fier bleed verkaafn und hör aaf, nach dera Bombn zu suchn, die ihr Gsindl allweil unter eira Kopftiechern herumtraagn tuat. Hinterngruber, kumm her und mach bei dera da a Leibesvisitation!«
»Jo da bün i do dabei!« Mit begeistertem Grinsen von Schnurr- bis Gamsbart nahm Hinterngruber sein Gewehr einhändig und trat näher heran.
»Warum immer ich?« wehklagte Joan. »Warum zielt immer das ganze Universum zuerst auf mich?«
»Bombe unterm Kopftuch? Also nein, an so etwas würde ich meinen letzten Ohrclip nicht verschwenden.« Mit einem scheelen Blick zu Gurney hinüber beschloss ich, auf elementarere Argumente zurückzugreifen. Ich zog mir den Schleier vom Kopf und ließ das Gewand nach unten schlüpfen, so dass ich mich in voller Pracht mit durchsichtigem Raumanzug und Tigerstreifenthermo präsentierte. »Wie du sehen kannst, Hingerl, gehör ich nicht zu denen. Diese Bauchtanztruppe hat mich entführt! Die wollen mich an einen von ihren Scheichs verkaufen, kapiert ihr das? Heiliger Franz-Josef, was bin ich froh, dass ihr feschen Mannsbilder vorbeigekommen seid!« Mit dem kessesten aller Augenaufschläge warf ich mich dem Hingerl Jason an die Brust, umarmte ihn und drehte uns beide dabei unauffällig so, dass sein Rücken mir als lebender Schutzschild gegen Gurneys Neuronenschocker diente.
»Jo mei, jo wos is jetz dös?« Conan hatte sichtlich Schwierigkeiten, seinen Verstand mit der Situation in Einklang zu bringen. »Jo gibt's dann für mi aa no oane? Jo so a Leibesvisitation, die loss i mir recht gfalle ...«
Der Reichsgeneralfeldmarschall hüpfte noch im Modder umher und suchte wutentflammt nach einer freien Schussbahn auf mich, als mit furchteinflößendem Sirren ein geflügelter Schatten über uns hinwegzischte. Gurney fiel vor Schreck hintenüber in den Pfuhl zurück, und die Reaktion der vier Bayern war außergewöhnlich: Sie ließen ihre Gewehre fallen und begannen, wild zu hüpfen und sich rhythmisch auf die Oberschenkel zu schlagen.
»Was machen die denn jetzt?« fragte Dr. Ar-Ass'l verblüfft.
»Einen Schuhplattler«, schnaubte ich verdrossen, denn der Hingerl Jason hatte mich einfach ins Gras fallen lassen. »Unsere Ethnologen bezeichnen ihn als bayrischen Abwehrzauber, der an einem mückenverseuchten Weiher entstanden sei.« Meine Augen wurden groß, als ich dem gigantischen Insekt nachstarrte, das unberechenbar über der Sumpfoberfläche zickzackte. »Gottverdammt, eine Infernalschnake! Und was für ein Kawentsmann. Werden diese Biester denn so riesig, wenn man sie von der Venus auf die Erde versetzt?«
»Ezra, kommen Sie da raus!« Joan wedelte hastig mit einem Arm. »Wenn dieses Vieh Sie in die Nase sticht, können Sie eine Woche lang für Mordillo Modell sitzen!«
H'len Ar-Ass'l krakeelte empört, »Faunenverfälschung! Eine der widerwärtigsten Umweltsünden der bemannten Raumfahrt. Ausfuhr von lebenden Organismen gehört per Grundsatzregelung verboten!«
Conan der Bajuwar kam zu sich und nahm sein Gewehr wieder auf. »Alle Mann aalegn! Holts des Biest vom Himmi runta, Leit!«
Die Urbayern schnappten ihre Waffen, und während Gurney ans Ufer kroch, stürmten sie an eben dieses, hatten aber nicht mit der Grünfriedlerin gerechnet, die sich ihnen mit einem Mal beherzt in den Weg stellte. »Was? Das ist kriminell! Sie werden doch nicht ein unschuldiges Tier ...«
Conan schob sie mit dem Waffenlauf beiseite. »Dös unschuldige Dier do hat scho dreimal junge Burschn beim Fensterln von da Leita gholt! Der Herr Ministerpräsident hot dös Biest zur Problemschnakn erklärt und zum Abschuss froagegebn. Zielt's guat, Männer ...«
Weiter kam er nicht, denn Dr. Ar-Ass'l rannte ihm Schädel voran in die Magengrube. Ich hatte ja kommen sehen, dass es dabei enden würde.
Dass es für mich nun Zeit war, mich zu verdünnisieren, zeigte mir das Geheul, das der Hinterngruber anstimmte, weil Herr Audi vom Boden aufgesprungen war und sich in seine Hoden verbissen hatte. Der Hingerl Jason griff Joan bei der Burka und hob sie hoch, um sie hochkant in den Sumpf zu schmeißen, und dass Grag gleichzeitig seine Faust auf Hingerls Scheitel fallen ließ, brachte den bayrischen Dickschädel nicht einmal zum Wanken. Natürlich dachte ich nicht im Traum daran, mich in diesen Watschentanz einzumischen, sondern rannte geduckt beiseite, kam dem vierten Bayern in die Quere, der gerade Gurney von seinem Neuronenschocker befreien wollte und nun fluchend über mich fiel, wodurch die offenbar ein verlockendes Ziel vor den Facettenaugen sehende Infernalschnake ihn verfehlte und mit Gurneys Tagelmust kollidierte, was diesen zum dritten Mal in den Modder schleuderte. Leider lag dort schon Joan, die gerade ihre Protonenautomatik gefunden hatte und in den Anschlag nehmen wollte, und die Versenkung durch das zusätzliche Bruttogewicht tat weder ihr noch der Automatik gut. Ich kroch kopfschüttelnd aus dem Weg, hob die Augen – und sah etwas, das ich nicht hatte sehen wollen.
Inzwischen war die Abenddämmerung hereingebrochen. Der untergehende Mond stand noch über dem Horizont, aber schätzungsweise vier Grad höher zerteilte eine sonnenbeschienene weiße Bogenlinie den Himmel, als hätte ein Gott ein Stück mit einer Schere herausgeschnitten. Der Erdring! Und als ich ihn da zum ersten Mal bewusst in Natura erblickte, fuhr mir die Erinnerung an Commander Königs Schreckenssimulation in alle Glieder. Musste er sich nicht schon bewegen, mal heller und mal schwächer werden, indem er sich in seine Unwucht steigerte, oder waren es meine Pupillen, die panisch auf und zu zuckten? Ich wusste jedenfalls, dass ich das nicht erleben wollte. Schon gar nicht von der Erdoberfläche aus.
Das Grauen ging so tief in mich hinein, dass ich meine Pläne grundlegend änderte.
Inzwischen hatte sich das Mückenhirn eingeschaltet. Simon war aus seiner sicheren Höhe herabgekommen, mit zwei Traktorstrahlen hatte er Conans Schnurrbartenden gepackt und zog sie nach links und rechts auseinander, wie er nur konnte. Der Bajuwar heulte noch schlimmer als der Hinterngruber, der Hingerl aber hatte sich seines Gewehrs wieder bemächtigt und legte ungeachtet der auf seinen Schultern hockenden und auf seiner Stirn herumtrommelnden Kellerassel auf die Glaskuppel von Simons Luftgefährt an.
Es gab keine andere Wahl: Ich setzte einen doppelten How-Druph ein. Das würde für Sie oberflächlich aussehen wie ein normaler Handkantenschlag aus dem zweiten Karatesemester, aber nur im Kloster Lang-Hin lernt man, mit solchen Mitteln Haare zu spalten. In diesem Fall Conans Schnurrbart, den ich beidseitig fünf Zentimeter über der Oberlippe abtrennte. Der plötzliche Verlust des Gegengewichts ließ das Mückenhirn wie von einer Steinschleuder geschossen davonrasen – die Infernalschnake konnte ihm gerade noch ausweichen –, als der Hingerl abdrückte, aber nur Conans Hut durchlöcherte. Der brach dennoch wimmernd zusammen, nicht ob des beinahe tödlichen Wildschütztreffers, sondern aufgrund des Verlusts seiner oberschlächtigen Manneszier. Ich nutzte seine Schulter als Absprungbasis, um mich auf den Hingerl zu stürzen und mit dem Cleverphone seinem Nasenbein eine gefälligere Formgebung zu verpassen. »Luja, sog i!«, meinte der Hingerl noch und ging zu Boden.
Leider hatte Grag gerade auch den Hinterngruber, an dem immer noch Herr Audi hing, in dieselbe Richtung geworfen, um den Gewehrschuss abzulenken, und ich kam mir vor, als hätte er mich mit der COMET niedergeflogen. Ein fürchterlicher Aufprall traf meine Schulter, ich wurde in eine ganz andere Richtung geschleudert und ging im Pfuhl nieder, der gerade an dieser Stelle außerordentlich tief war.
Als ich prustend und um mich schlagend wieder an die Oberfläche kam, griff ich nach dem erstbesten Halt und bekam Joans bloßen Ellbogen zu fassen. Die Tusse hatte alle verklebten Sachen bis auf die Unterwäsche von sich geworfen und sich auf einen leicht erhöhten Standort geflüchtet (es war, glaube ich, Gurneys Arschbacke). Ich zog mich an ihrem Arm in die Höhe und dann erstarrten wir beide verblüfft.
»Diese Szene kenne ich«, hauchte Joan.
Ich sah hinüber zu den vier Bajuwaren, die von der Kellerassel und Herrn Audi wie geschundenes Wildbret am Boden aufgereiht wurden, und zu der Bank, an die ich damals das kompromittierende Selbstporträt gepinnt hatte. »Fast. Der muskelüberwucherte Käptn zwischen uns fehlt.«
»Euch kann geholfen werden«, sagte die Infernalschnake.
Sie tropfte aus der Luft ab und wuchs am Boden zu einem rothaarigen Schwartenecker an, der nicht wusste, ob er zuerst Joan oder mich sehnsüchtig angrinsen sollte.
Die Tusse seufzte. »Ich wünschte, Sie würden sich diese Scherze endlich abgewöhnen, Otho. Hatten Sie sich nicht auf die Venus abgesetzt?«
»In Bayern fensterlt es sich leichter«, behauptete das Michelinmännchen beglückt. »Und die Mädels sind williger.«
Joan hatte mir absolut aus dem Herzen gesprochen. Hinterhältig kniff ich die Augen zusammen. »Eine wunderbare Karikatur Captain Futures, muss ich sagen. Können Sie auch Grag so gut nachmachen?«
»Es würde mir im Traum nicht einfallen, diesen Blechonkel zu imitieren!« versetzte Otho erwartungsgemäß.
Statt darauf mit Worten zu antworten, ließ Grag seine Dampfhammerfaust auf Othos Scheitel krachen, und Otho fiel erschüttert zu einem Haufen zusammen, wie ihn ein durchfallkranker Hadrosaurier hinterlassen würde.
»Gut gemacht, N'rala.« Joan reichte mir bekräftigend die Hand.

(Fortsetzung folgt)