Captain Future - Tachyonenpunk

[Twister-Sister]

Ach ich meine doch die Frau Assel. Die soll was in Kunstleder anziehen, weil sie ja grün sein will aber GANZ SICHER neidisch auf den Fummel von Nurara ist. Ja da bin ich absolut überzeugt davon.
Es kann ja OHNE Tigerstreifen sein. Eind Dirndl in Kunstleder MIT Tigerstreifen wäre vermutlich etwas zu viel des guten Geschmacks... pruuuust....
Man muss natürlich für gewisse... Gewänder... auch die richtige Figur haben. Und im Falle eines Dirndls gerne auch mal ähm... Holz vor der Hütten.

[Dessler]

Hmmm - wenn das Hans König wüsste. Aber der merkt's ja nicht: die Kellerassel hat eh die Burka drüber. Dummerweise sind die Burkas von Joan und N'rala nun gründlich verschweint, von Gurney ganz zu schweigen. Was nun?

Sieh da: Julia Snigir übt schon wieder für ihre Rolle. N'rala mit Streifenmuster im Bayrischen Wald:

[Twister-Sister]

Bei den derzeit warmen Temperaturen (wahrscheinlich ist es in der Zukunft NICHT anders) kann man auch wahlweise im Leder-Bikini herumlaufen. Darüber dann den volldurchsichtigen Raumanzug - perfekt!

[Dessler]

Du sagst es.

[Nurara McCabe]

Hmmm - wenn das Hans König wüsste. Aber der merkt's ja nicht: die Kellerassel hat eh die Burka drüber. Dummerweise sind die Burkas von Joan und N'rala nun gründlich verschweint, von Gurney ganz zu schweigen. Was nun?

Sieh da: Julia Snigir übt schon wieder für ihre Rolle. N'rala mit Streifenmuster im Bayrischen Wald:

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Die kann auch vom Leder nicht lassen, was?

[Twister-Sister]

Leder ist derzeit schwer in Mode... Muss man nur mal zu den üblichen Verdächtigen gehen (also ich meine hier irgendwelche Klamotten-Häuser!) und da hängen Lederjäckchen wahlweise im Bikerstil oder ohne, wahlweise Kunstleder oder echt, wahlweise bunt oder klassisch schwarz herum, als würde es KEIN Morgen geben
Und man sieht 'ne Menge Leute damit herumlaufen. Mit DEM und sogar im Dirndl, weil in BaWü gerade Wasen-Zeit ist. Man beachte dabei, dass ein Dirndl mit den BaüWlern eigentlich gar NIX zu tun hat. Auch nichts mit dem Wasen! Das ist gar nicht wirklich die originale Landesübliche Tracht sondern das hat man den Leuten modetechnisch erfolgreich eingeredet.
Najaaa Menschen verkleiden sich nunmal gerne. Bald ist Halloween - hat mit uns hier auch nix zu tun aber auch hier... erfolgreiche Marketingstrategie, um allen möglichen Krempel an den Mann oder die Frau zu kriegen (und das alles ohne Hypnose, Mentaltilger oder sonstigen Schnickschnack) - ganz nach dem KMG Prinzip Kaufen macht glücklich

[Dessler]

Wenn du mir jetzt noch erklärst, was ein Wasen ist ... a Wies'n auf Badisch?

[Twister-Sister]

Der Wasen - eigentlich "Cannstatter Wasen" ist nach der Wiesn das größte Volksfest der Welt. Gut... zwar ist der reine Vergnügungspark mit den Fahrgeschäften größer/umfangreicher als auf der Wiesn, dafür hat die Wiesn die größeren Zelte und dürfte somit was Ausmaße angeht um eine Nasenlänge a la Kim Ivan vorn liegen
Mit den Badenern hat der Wasen (ja wirklich DER Wasen, warum der Wasen männlich ist... keine Ahnung.) nicht sooo viel zu tun. Er liegt halt doch auf der Württembergischen Seite. Dieses Jahr ist er kleiner, weil man ja unbedingt noch das Landwirtschaftliche Hauptfest (was wiederum der eigentliche Ursprung des Ganzen ist) dort veranstalten will. Aber wie gesagt: Dirndl sind deshalb IMMER noch nicht die landestypische Tracht. Und die rosa-roten Fernost-Modelle schon mal zweimal nicht. Was die Leute aber nicht davon abhält, dennoch so herum zu laufen. Andererseits kommen somit auch "Sterngucker" auf ihre Kosten. Und die lieben ja eine... ähm... schöne Aussicht
Muss ich den Begriff Sterngucker erklären oder könnt ihr euch denken, was damit gemeint ist, wenn ein Dirndl-Mädel z.B. mit dem Kettenflieger fährt oder eine Fahrt mit dem Gaudi-Hoppser unternimmt?
Sagen wir es mal so... selbst den Tycho-Freaks (ich LIEBE diesen Begriff) würde diese Art der "astronomischen Beobachtung" sicherlich gefallen

[Dessler]

Och, was hat denn Grag davon? Wenn die Höschen nicht aus Alu sind ... Und Curtis muss erst mal beweisen, dass er zu so etwas überhaupt fähig ist. Als er zum ersten Mal auf der Erde war und eine Frau gesehen hat, hat er Otho doch wahrscheinlich gefragt: "Gummipapi, gegen was ist der denn gerasselt, dass er so große Beulen an der Brust hat?"

[Twister-Sister]

Na ich denke, Simon hat sicherlich auch ähm... Biounterricht gegeben. Da redet man bekanntlich auch von dem Thema und nicht nur über Bienchen und Blümchen
Und Grag darf sich die wunderschönen Rückwand-Bemalungen der Fahrgeschäfte ansehen - die werden ihm gefallen. So viele reizende weibliche Roboter-Tussis findet man ansonsten wirklich selten. Und ganz sicher gibt es IRGENDWO auch eine Zeichnung mit einer Madame im... tadaaaa volldurchsichtigen Raumanzug

[Dessler]

Kapitel 8

Es bereitete unserer Tierschutzextremistin Frau Dr. Kellerassel ein diebisches Vergnügen, die vier Urbajuwaren nachträglich mit dem Neuronenschocker auszuknocken (ich hätte das selber gerne übernommen, aber Gurney ließ mich nicht). Und das sind dann die Leute, die sich Mitleid mit der geschundenen Kreatur in die Vereinssatzung geschrieben haben. Wir von der Victor-Corvo-Stiftung sind da aufrichtiger: Wenn ich jemanden in die Pathologie hinunterschicke, dann weiß er von vornherein, woran er ist.
Selbst Gurney musste nun zugeben, dass die neuen Polizeiuniformen nicht für jedes kulturelle Umfeld des inneren Sonnensystems tauglich sind. Überdies waren zwei Burkas und der Tagelmust versaut und verlangten nach umwelt- und kulturgerechtem Ersatz. Grag, Otho und Herr Audi hatten darum die Bayern ihrer Kleider beraubt und diese tarnungshalber an die Bedürftigen verteilt: an mich, an Joan und Gurney. Helena weigerte sich strikt, »tierische Leichenteile« an ihren Leib zu lassen, bei Herrn Audi war jede Verkleidung zwecklos und Otho kann seine eigene erzeugen, darum war Conans Kleidersatz an Grag gegangen. Versuchen Sie nun nicht, sich einen zwei Meter zehn großen Roboter in Lederhose und Seppelhut vorzustellen, es wird Ihnen nicht gelingen. Nicht annähernd.
Während die Bayern in die Burkas gewickelt wurden, um uns nicht so schnell verfolgen zu können, wenn sie wieder zu sich kamen, und Mückenhirn Wright meinen Raumanzug und diverse andere nicht benötigte Kleidungsstücke unzugänglich in den Baumkronen zwischenlagerte, hatte ich mich auf die ufernahe Bank zurückgezogen und machte mit dem Cleverphone Schnappschüsse von Gurney und Otho, der wieder die vorherige Karikatur Captain Futures angenommen hatte – und diesen Captain Bayrhammer in seiner Krachledernen musste man einfach gesehen haben! Inzwischen war es fast dunkel und der sichtbare Teil des Erdrings glich einem blitzenden Damoklesschwert, dessen Seidenfaden unmittelbar vor dem Zerreißen stand. Am Horizont verschwand der Mond und ich richtete die Minicam des Cleverphones auf ihn und zoomte ihn heran, als könne ich dadurch erkennen, wie Pinseläffchen Quorn in der Bananenstaude schaukelte. Wäre Uli noch der alte gewesen, dann hätte er sich sicher die 2000 Kampfschiffe angeeignet und mit ihnen die Macht im Sonnensystem übernommen. Aber so – es musste doch einen Weg geben, ihn zurück zu verwandeln? Aber statt dieses Problem anzugehen, saß ich mit Tycho-Freaks und dem übrigen Schwarm schräger Vögel von überall aus dem Sonnensystem im Bayrischen Wald und schlug infernale und sonstige Schnaken tot.
»Brotzeit!« Grag holte einen fertiggebackenen heißen Vollkornlaib aus seinem Leib, von dem wir alle uns je ein Stück abbrechen durften.
Simon Wrights Gefährt stieß auf den Tümpel herab, zog ein Immelmann-Manöver dicht über der Wasseroberfläche und kam vor mir zum Halten. Auch Professor Mückenhirn hatte sich bayerntypisch verkleidet: Er hatte sich Conans abgetrennte Schnurrbarthälften unter die Optiken geheftet und war damit praktisch nicht mehr wiederzuerkennen. In absoluter Dunkelheit jedenfalls.
»Ich möchte mich bedanken, dass Sie zu meinen Gunsten eingegriffen haben, Ms. N'rala.«
Das fehlte gerade noch. Ich wedelte barsch mit meiner Brotzeit, um sie mundgerecht abzukühlen. »Ihnen wäre auch ohne mich schon nichts passiert, Prof. Sowieso hatte Grag bereits den Hinterngruber nach dem Hingerl geworfen, bevor der abdrücken konnte.«
»Grag hat den Hinterngruber eigentlich nach Ihnen geworfen. Weil er noch der Meinung war, dass Sie dabei seien, uns zu hintergehen.«
Das brachte mich ein bisschen aus dem Gleichgewicht. Klar, der wandelnde Backautomat hatte mir auf dem Mond angedroht, mich im Auge zu behalten. Aber seine notorische Langsamkeit im Denken konnte mit meinen erratischen Anwandlungen eben nicht Schritt halten und hätte mich fast nebenbei noch das Leben gekostet, als ich mich längst schon anders entschieden hatte.
Die Optiken des Profs schimmerten im Restlicht fahl. »Und Sie waren auch tatsächlich schon zu den Bayern übergelaufen. Was hat Ihr legendäres schwarzes Herz Ihnen denn gesagt, dass Sie zurückgekommen sind, Ms. N'rala?«
»Das kann Ihnen Commander König besser erklären.« Es gab nichts anderes, was ich darauf zu antworten gehabt hätte. Vielleicht wurde ich einfach nur alt. Ich starrte an ihm vorbei auf die weiße Bogenlinie des Erdrings. »Hören Sie auf, unter meinem Image zu wühlen, Prof. Es könnte Ihnen auf den Kopf fallen … Ich meine, auf's Hirn … oh, verdammt.« Da war ich froh, dass wir Marsianer schon von Natur aus rotgesichtig sind.
Simon machte eine Kehrtwende, so dass auch seine Optiken den Erdring erfassten. »Diese Konstruktion war einmal Ezras Stolz. Das ganze Sonnensystem sollte in den Teleskopen sehen können, wenn Captain Future alarmiert wird, und gewarnt sein. Und jetzt? So wie er dürfte sich wohl Ul Quorn gefühlt haben, als sein Plan mit den Sieben Steinen scheiterte?«
»Dann sollen sie eben gemeinsam einen Affenstall aufmachen. Was wollen Sie denn andeuten, Prof? Dass es fair von Uli und mir wäre, ein schlechtes Gewissen zu haben, weil der Erdring zum Verhängnis Ihrer Menschheit geworden ist? Warum gerade wir? Helena hat auch keines, dabei waren es ihre Grünfriedler, die Gurneys Nordpolturm versenkt haben.«
»A propos. Wie geht es Doktor Quorn eigentlich so ganz alleine auf dem Mond?«
»Nette Fangfrage, Prof. Hätte mich fast erwischen können.« Ich lehnte mich lasziv zurück, darauf vertrauend, dass das Mückenhirn gelegentlich auch von seinem Stammhirn gesteuert wurde, fühlte einen leichten stechenden Schmerz am Oberschenkel und klatschte ärgerlich eine Schnake (irdisch, nicht infernal) auf der nackten Haut platt. Diese Bayern mit ihren verdammten kurzen Hosen!
Gurney stapfte händereibend herbei. »So, alle bereit zum Aufbruch, Ms. N'rala. Wo is' denn nun dieses sagenhafte Datensammelzentrum, in dem Ul Quorn alle Geheimnisse des Sonnensystems verwaltet?«
Wortlos wies ich zu dem dunklen Gebäude jenseits des Tümpels.
»Das da?«, murrte Joan. »Das ist der Waldgasthof, in dem wir uns letztes Jahr über Curts Perversionen hinweggesoffen haben.«
»Oberflächlich«, lächelte ich, während Joan höchst nachdenkliche Blicke von Gurney, Otho, Helena, Simon und sogar Herrn Audi erntete.
»Dürfen wir es denn wagen, da hinzugehen?«, wollte Otho wissen. »Und wenn dort drinnen noch zwanzig solcher Rüpelbayern sitzen, die auch noch ein paar Maß intus haben?«
Ich drehte das Cleverphone in seine Richtung, damit er den Wochentag ablesen konnte – Montag.
»Ich nehm's mal so hin.« Gurney wedelte ungeduldig mit dem Neuronenschocker. »Gehen'S voran, Ms. N'rala. Und falls'S vorhaben, uns in den Modder zu versenken: Vergessen'S nicht, dass ich noch immer dies nette Gerätchen bei mir hab.«
»Ich habe schon zu Helena gesagt, dass ich keine Selbstmordattentäterin bin«, flötete ich. »Und ich hätte wenig davon, für den Absturz Ihres kleinen Eherings zu sorgen, wenn er dabei auf meinen eigenen Kopf fällt. Sie sollten mir darum einfach alle vertrauen.«
»Klingt nachvollziehbar«, befand das Mückenhirn. Und es war eher das als mein Sermon, was bei Gurney den Ausschlag zu geben schien: »Na schön. Und die andern denken bitte dran, dass wir hier nicht auffallen wollen. Benehmen'S sich einfach so, als gehörten'S hierher.«
»Hollerie Diedödeldu«, sagte Herr Audi.
»Dudödeldie«, sagte Grag.
Wir überließen die vier Problemschnakenjäger ihrem bevorstehenden Schmerz des Wiederaufwachens aus dem Neuronenschock und marschierten mit deutlich besserer Sicht als zuvor am Ufer entlang. Außer Helena, die eisern an ihrer streng veganen Burka festhielt, und Joan, der immer wieder der Seppelhut des Hingerls über die Augen rutschte. Wenigstens hatte sie ihn nicht gummibootrot eingesprüht.
Die Kolonne meiner Aufpasser hinter mir wurde deutlich langsamer, als ich nicht auf das Hauptgebäude zuhielt, sondern auf ein abseits stehendes Toilettenhäuschen, komplett mit in die Tür geschnittenem Herzchen. Ich sagte Ihnen ja schon einmal: Ul Quorn liebt das Rustikale.
Joan blieb als erste stehen. »Oh, nein! Oh nein, da geh ich nicht rein!«
Gurney mumpfte verhalten: »Hätten'S sich doch ruhig schon vorhin in die Büsche schlagen können, Ms. N'rala.«
Ich schenkte ihm mein zuckersüßestes Wildkatzenlächeln. »Dies ist der getarnte Eingang in Ul Quorns bisher geheimstes Domizil. Zu Ihrem eigenen Besten rate ich Ihnen nun, zu tun, was ich sage. Wie Sie sehen, können wir nur einzeln und nacheinander den MS-Fensterl-Serverraum betreten. Wenn Sie nun die Tür hinter sich schließen, funktioniert dieses Räumchen wie ein stinknormales Klo, es sei denn, Sie rufen laut aus: Rum und Ähren dem chlorreichen Docktor. Das ist das Passwort: Achten Sie darauf, dass Sie den venusischen Akzent hinbekommen. Und dazu machen Sie eine Merkelraute.«
»Wie an allen gesicherten Türen Ul Quorns«, bemerkte Herr Audi überflüssigerweise und bekam von mir einen dezenten Schienbeintritt.
»Das tu ich nicht!«, protestierte Otho. »Das Sprüchlein sag ich auf, okay. Aber ich mache keine Merkelraute!!!«
»In diesem Fall hoffe ich, dass Sie bereit sind, Ihre Top- und Bottom-Quarks in der Dimension X wieder einzusammeln. Wird der Spruch ohne korrekte Handhaltung aufgesagt, deportiert Sie ein Stargate in die Brennkammer eines aktiven Baryonenkonversionsreaktors der Allu – sofern Kanzlerin Angulla ihn nicht inzwischen wegen ihrer Energiewende still gelegt hat. Herr Doktor Quorn sichert sich gerne mehrfach ab, Sie verstehen? Passen Sie auf: Ich mache Ihnen einfach vor, wie es richtig geht.«
Ich schickte mich an, die Klotür aufzuziehen, aber plötzlich packte mich Grag am Schlafittchen und hob mich in die Höhe. »Und hinter dem Durchgang erwarten Sie uns dann mit angeschlagener Protonenautomatik, nicht wahr? Ich kenne Ihresgleichen, N'rala, und was immer Simon darüber denken mag: Ich vertraue Ihnen keineswegs! Als Erste werden Sie auf gar keinen Fall gehen.«
Demonstrativ zuckte ich mit den Schultern, als würden sie nicht unter dem höllischen Nackengriff leiden, und verdrehte die Augen zum Himmel. »Sie sind sowieso ein bisschen zu groß für das Häuserl, Junker Blech. Finden Sie das nicht auch, liebster Herr Reichsgeneralfeldmarschall?«
»Grag, lassen'S die Dame wieder runter! Okay, dann schicken wir eben jemand anderen vor.« Gurneys Blick ruhte nachdenklich auf Herrn Audi, der entgeistert die Ohren vor die Augen klappte.
»Und wie mache ich eine Merkelraute?«, sann Simon Wright leise.
»Ich gehe!« Unerwartet schob sich Dr. Ar-Ass'l vor. »Ich vertraue N'rala einfach mehr als Sie.«
Unter deutlichem Räuspern aller Tycho-Freaks schloss die Kellerassel die Klotür hinter sich. Wir hörten sie das Passwort aufsagen – mit dem Akzent hatte sie als Venusgeborene ja keine Probleme -, dann verformte sich das scheinbar ins Holz geschnittene Herzchen zu einem Kreuzchen und die Klospülung erklang. Entgeistert zerrte Gurney am Türgriff und bekam die Kante gegen die Stirn, als unvermittelt das Herzchen zurückkehrte und das Schloss entriegelt wurde. Das Häuserl war leer.
»Ich hoff mal, dass die Frau Doktor nicht einfach bloß in die Jauchegrube gespült worden ist. Otho, der nächste sind'S«, stöhnte Gurney. »Packen'S sich irgendwie Simon auf. Dann N'rala, der Neptunier, Joan. Und ich mache den Abschluss. Grag bleibt draußen und bewacht das Häuserl, falls die vier Bajuwaren wegen ihrer Klamotten Zoff machen wollen.«
»Vielleicht sollte ich lieber als Letzte kommen, damit ich Ms. Newton-Randall gegebenenfalls Nachhilfe leisten kann, Herr Reichsgeneralfeldmarschall. Sie kennen doch ihr gebrochenes Verhältnis zu Toilettentüren … ?« Ich war auf mindestens einen Dropkick vorbereitet, aber diese kreuzbrave Schnepfe von der Planet Patrol stand nur mit einem Gesicht da, dessen Farbe sich meiner eigenen annäherte. Das musste ich mir merken, falls mal wieder eine Personenbeschreibung von mir kursieren sollte.
Statt einer Antwort schubste Onkel Ezra mich in die bezeichnete Richtung, Denn Otho hatte seiner Captain-Bayrhammer-Darstellung ein wenig die Muskeln abgelassen, damit er besser ins Häuserl passte, und in seiner gewöhnlichen Grundform inzwischen den Weg angetreten – ich war gespannt, ob er lieber die Baryonenkonversion der Allu in Kauf nahm als die Merkelraute. Ich folgte ihm wie geheißen, tat das Erforderliche, und auch unter mir öffnete sich erwartungsgemäß die Spülung. Traktorstrahlen senkten mich rauschend in die Tiefe, bis ich vor einer schlicht aussehenden Holztür wieder festen Boden unter den Füßen hatte. Schwungvoll trat ich hindurch und grinste die Kellerassel und die beiden Tycho.-Freaks an, die sich sprachlos in der Kammer einer Almhütte umsahen, welche zu einem Viertel von einem mächtigen Kachelofen eingenommen wurde, vor dem ein thronartiger, aus Hochlagenzirbe geschnitzter Stuhl stand.
»Das soll Doktor Ul Quorns illegales Datensammelzentrum sein?« rief Otho entgeistert aus.
Ich feixte ihn herzlich an. »Willkommen im Komödienstadl. So nennt Uli sein kleines Abhörreich.«

(Fortsetzung folgt)

[Twister-Sister]

Hihi... N'rala in Seppl-Hosen?! Auch nicht schlecht
Und dass Herr Audi jetzt auch noch das Jodeldiplom macht, finde ich sehr löblich - hin und wieder muss man seinen Wissenshorizont einfach mal erweitern

[Dessler]

Das wollte ich nur mal gesagt haben: Das hier ist die OFFIZIELLE DESSLER-HYMNE:

Am Ende seht ihr sogar noch die 2000 Kriegsschiffe, die zurzeit Ulis Bananenstaude vor Tachymüllverseuchung bewahren (?). Nee, die COMET alleine reicht mir dafür nicht ...

[Nurara McCabe]

Ich kann dir Admiral Taggart mit der Alabama leihen

[Twister-Sister]

So lange es nicht "Hot-Rod-ich-krieg-jedes-Schiff-klein" ist