Eine schrecklich nette Familie

[Lord Keldor]

Ich finde die Bundys sind total geil!


Manchmal glaube ich, wir sind keine Familie, sondern ein biologisches Experiment. Wenn Gott nicht gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie nicht so stinken.

Ach, so tapfer war das gar nicht, Bud! Jeder anderer mit derselben Todesverachtung hätte auch deine Mutter geheiratet!

Das Leben ist nicht am mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt!

Vielleicht bin ich nicht besonders nett zu dir, Peg! - Die Natur war's aber auch nicht, und ihr machst du keine Vorwürfe!

Laß dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!

Du willst heute abend mit mir fernsehen, Bud? Warum? Was hab ich dir getan?

Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß wie man es ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht, und ich weiß, wie man Geld verliert!

Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir'ne Knarre und du bekommst die Kugel!

Warum ich noch nichtgegessen habe, was du gekocht hast, Peg? Nun, ich konnte mich noch nicht entscheiden, welcher Wein zu diesem Abfall paßt!

Natürlich weiß ich, was mich noch aufheitern könnte, Peg! Aber ich glaube nicht, daß du mich verlassen wirst!


Meiner Meinung nach eine Serie die man sich immer und immer wieder ansehen kann ohne das es fad wird!

Liebe Grüße,
Keldor

[Spooky Mulder]

Original geschrieben von Hugh
Ach ja, der TV Maraton. An den hatte ich garnicht mehr gedacht.
Kann mich allerdings auch nur noch an eine Folge erinnern, die damals lief. Al und die Außerirdischen. Einfach klasse die Folge. Vor allem die Photos
Hugh

Ja genau. Und dann am Ende: Wofür braucht ihr meine alten Socken? - Treibstoff!

Die anderen Folgen waren glaube ich:
Wie alles begann - Also die erste Folge
Kuhhandel - Wo Al und Jefferson Kuhandel betrieben haben, um einen Massagesessel zu bekommen.
Her mit den kleinen Französinnen - Wo eine Französische Austauschschülerin Kelly alle Jungs wegnimmt.

puhh, mehr fallen mir jetzt auch nicht mehr ein! Wie haben ja schon 4 von 10. Ist ja schon ne Menge.


Lustig finde ich es aber auch, wenn Peggy's Mutter zu besuch kommt.
"Mein Dad wurde von Mom verlassen."
"Hat man schon Tokio alarmiert?"

"Bud, du bist heute mit Grandma-Schrubben dran!"

[Hugh]

Und dann immer die Erdbeben, wenn Grandma mal aufsteht. Einfach lustig.

Aber man darf ihr nicht zu nahe kommen, wenn sie beim Essen ist. Dass ist Lebensgefährlich.

Hugh

[Spooky Mulder]

Ja genau, musste Al (oder war's Bud?) nicht in einer Folge mit Verband herumlaufen, weil er seinen Arm zu weit "in" ihren Mund...Pardon...in ihr Maul gesteckt hat?

Ausserdem: AL Bundy - Quiz eröffnet

[Hugh]

Ausserdem: AL Bundy - Quiz eröffnet

Hurra. *nix wie hin*

Hugh

[Ductos]

In der Folge, in der Al und Jefferson die neue Sat-Schüssel installieren wollen:

Jefferson: Wir haben es endlich geschafft!

Marcy: Habt ihr die Anlage aufgestellt?

Jefferson: Nein, wir haben den Karton aufgekriegt.



oder

In der Folge in der Steve zurückkehrt:

Marcy (zu Steve): Sieh dir an was du nie mehr haben wirst. (reißt sich Nachthemd vom Leibe)

Al (schreiend vor dem Fenster): OH NEIN! ICH BIN BLIND!!!

Steve: Wenn ich dich nicht mehr haben kann, dann nimm das mit in dein Grab. (reißt sein Hemd auf)

Peg (schreiend vor dem Fenster): OH! JETZT BIN ICH AUCH BLIND!

Total zum Brüllen!!!


Bundy ist Kult! Besonders die neuen Folgen.
Bis vor einiger Zeit wußte ich gar net, dass Christian "Captain Kork" Trammitz den Jefferson im Deutschen spricht. Ich konnte es nie richtig aushören.

[Deanna Troi]

Peggy und Bud fahren zu Grandma nach Wancker-County und Kelly und Bud spielen krank um nicht mitfahren zu müssen :

Kelly schnupfend an der Haustür: "Und Grüße Oma von mir!"

Al neben Kelly im Bademantel: "...ja, sag ihr ein herzlichens Muh!"

Liebe Grüße, Deanna

[Hugh]

Oder die Geschichten aus dem Schuhladen sind auch immer lustig.
Man darf es halt nicht zu eng sehen.

Hugh

[Spooky Mulder]

Original geschrieben von Ductos Moore
Bundy ist Kult! Besonders die neuen Folgen.
Bis vor einiger Zeit wußte ich gar net, dass Christian "Captain Kork" Trammitz den Jefferson im Deutschen spricht. Ich konnte es nie richtig aushören.

Lass mich raten: Das hast du, wie ich in der neuen TV Spielfilm gelesen.
Das wollte ich heute auch posten. *aarrgghh*

[Ductos]

Original geschrieben von Spooky_Mulder

Lass mich raten: Das hast du, wie ich in der neuen TV Spielfilm gelesen.
Das wollte ich heute auch posten. *aarrgghh*

Nein, hab ich nicht, ehrlich gesagt.

Ich hab es hier gelesen:

Deutsche Synchronkartei

[Spooky Mulder]

Ein "paar" Sprüche von Al:

• Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
  
  Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
  
  Peg, Du kannst mich mit einem Messer stechen, Du kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber ...
  
  Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück.
  
  Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche.
  
  Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
  
  Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.
  
  Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann...Ein Blödmann!
  
  Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
  
  Woher soll ich wissen wie Du aussiehst, Peg. Ich schaue Dich doch nie an.
  
  Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
  
  Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
  
  Etwas Unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken!
  
  Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
  
  Drohungen wirken bei mir nicht...ich war bereits in der Hölle.
  
  Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.
  
  Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren...selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
  
  Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.
  
  Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
  
  Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
  
  Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
  
  Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
  
  Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
  
  Kommt mir nicht zu nahe: Ich habe mich seit einer Woche nicht mehr gewaschen. Ich gehe lieber gleich ins Bett.
  
  Wenn Ihr mich braucht...ich bin in der Oben-ohne-Bar!
  
  Ich habe gelebt, ich habe geliebt...und später habe ich sogar geheiratet!
  
  Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt! •Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
  
  Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
  
  Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!
  
  Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring' mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.
  
  Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muß, um einen Alptraum zu haben.
  
  Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...
  
  Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt.
  
  Du hast Zähne wie Sterne...nachts kommen sie raus.
  
  Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
  
  Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allem haben...
  
  Im Traum bin ich Maharadscha Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich...
  
  Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt!
  
  Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
  
  Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
  
  Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.
  
  Wißt ihr Kinder, ich hab' geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
  
  Peg ist das Unkraut meines Lebensweges
  
  Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
  
  Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden.
  
  Was einen Mann ausmacht? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum.
  
  Moooment mal! Meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir da etwa Gedanken machen?
  
  Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
  
  Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
  
  Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
  
  Ein Mann bleibt immer ein Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie Deine Frau wird.
  
  Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
  
  Manchmal glaube ich, wir sind keine Familie, sondern ein biologisches Experiment.
  
  Wenn Gott nicht gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie nicht so stinken.
  
  Ach, so tapfer war das gar nicht, Bud! Jeder anderer mit derselben Todesverachtung hätte auch deine Mutter geheiratet!
  
  Das Leben ist nicht am mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt!
  
  Vielleicht bin ich nicht besonders nett zu dir, Peg! - Die Natur war's aber auch nicht, und ihr machst du keine Vorwürfe!
  
  Laß dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!
  
  Du willst heute abend mit mir fernsehen, Bud? Warum? Was hab ich dir getan?
  
  Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß wie man es ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht, und ich weiß, wie man Geld verliert!
  
  Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir'ne Knarre und du bekommst die Kugel!
  
  Warum ich noch nichtgegessen habe, was du gekocht hast, Peg? Nun, ich konnte mich noch nicht entscheiden, welcher Wein zu diesem Abfall paßt!
  
  Natürlich weiß ich, was mich noch aufheitern könnte, Peg! Aber ich glaube nicht, daß du mich verlassen wirst! Alkohol
  
  Du wirst es nicht glauben Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für Dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern.
  
  Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht um zu funtionieren.
  
  Die Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum? Wir können es ihnen besorgen. Und sie können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen.
  
  Peg, wenn Dein Vater die Limonade nicht mit Wermut gemischt hätte, wär ich noch Single.
  
  Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau.
  
  Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule ist, hier bist Du mit 18 draußen.
  
  Ja, das ist ne tolle kleine Stadt. Ganze Wohnblöcke brennen nieder - keine Bullen, überall Raubüberfälle - keine Bullen. Ich starte mein Auto und schon kommen sie angerannt.
  
  Ich hab einen Tag frei in der Woche und was mach ich damit, ich verbringe ihn mit meiner Familie. Oh Gott !!!
  
  Frauen haben es gern, wenn man sie anstarrt wie ein Stück Rindfleisch.
  
  Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, bei mir dämmert´s. Sie ist zu Hause.
  
  Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du Peg !
  
  Es ist gut wenn ´ne Frau weggeht, wenn sie sauer auf dich ist. Es ist immer gut, wenn ´ne Frau weggeht, aber besonders, wenn sie sauer auf dich ist. Wenn sie weggeh´n, können sie sich das Angebot ansehen, diese fetten, kleinen, glatzköpfigen Zwerge, die garnicht wissen, wie glücklich sie sind, daß sie keine Frau gekriegt haben. Dann kommen sie dankbar wieder angekrochen, in der Gewißheit, daß sie keinen besseren kriegen als uns.
  
  Dumpfbacke, ich habe keine Zeit irgend etwas anderes zu wissen. Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten.
  
  Das kann ich mir nicht leisten Peg, denn vor Jahren hab ich ´ne Frau auf ´ner Couch gekauft.
  
  Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter.
  
  Ich bin der einzige Clevere in der Familie. Ja, meine Frau, die ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Und Bud, der denkt, wenn die Weihnachtskerzen brennen, steht das ganze Haus in Flammen. Und der einzige Grund, daß Kelly einen Kopf hat, ist, daß es ihr nicht in den Hals regnet.
  
  Meine Frau will, daß ich mit ihr schlafe. Die will, daß ich sie halte und küsse und ihr sage, wie glücklich sie mich gemacht hat. Seht mich an: Oben zittere ich und unten bin ich völlig gelähmt. Ich muß mich jetzt vorbereiten. Ich gehe zum Zeitungsstand und kauf mir ein Tittenmagazin und eine Flasche Hochprozentiges gegen rote Haare.
  
  Der größte Tag im Leben der gesamten Menschheit war der, an dem ich vier Touchdowns in einem Spiel schaffte.
  
  Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, daß sie sich Titten anschauen, die ihnen nicht gehören.
  
  Heute habe ich die Versager im Nachwuchsgewerbe kennengelernt. Man hat mir aus einer Jugenderziehungsanstalt ein paar Deliquenten in den Schuladen geschickt. Die wollten denen damit zeigen, warum es wichtig ist, in die Schule zu gehen. Die Wachen haben sie gezwungen, mir 3 Stunden zuzusehen, bis selbst der hartgesottenste Punk geweint hat wie ein Baby. Das ist ein neues Programm und heißt "Erschrecke dich reich !". Hätten die nur ein "Erschrecke dich Single" gehabt, als ich Punk war.
  
  Also ! Wenn wir wirklich ein Beispiel für die Kinder sind, dann wird Bud später einen Job haben, der ihn langsam umbringt und Kelly wächst in dem sicheren Glauben heran, daß eine Familie mit zwei Einkommen ein Haushalt von zwei Männern ist.
  
  Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich.
  
  Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreißen kann.
  
  Ich denke, es ist wahr was man sagt: Man ist, was man heiratet.
  
  Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte muß neben meiner Frau sitzen.
  
  Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
  
  Ich habe gelebt, ich habe geliebt...und später habe ich sogar geheiratet!
  
  Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt !
  
  Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
  
  Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen...ich WILL schlafen ! Ich sehne die Dunkelheit herbei.
  
  Ich bin mit einer Frau verheiratet, die......irgendwie heißt !
  
  Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
  
  Peg ist das Unkraut meines Lebensweges.
  
  Ich habe gelernt auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen ...
  
  Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden.
  
  Eine Oper ist erst dann vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
  
  Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
  
  Peg, wie ich Dir heute früh schon sagte, als ich aufwachte: Was zum Teufel machst Du hier ?
  
  Seit Eure Mutter fort ist, bleiben alle mütterlichen Aufgaben an mir hängen. Denkt Ihr vielleicht, es ist einfach, auf der Couch `rumzulümmeln, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen ! Wo soll ich noch die Zeit hernehmen, den blöden Köter auszuführen ?
  
  Im Traum bin ich Maharadja Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich.
  
  Ah ! Der Homeshoppingsender ! Mann ! Das ist eine gute Idee für Frauen. Es war immer hart mit einem angeschnallten Sofa am Arsch in die Kaufhäuser zu gehen.
  
  Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa-Marie Presley.
  
  Naja ! Man muß was gegessen haben, bevor man kotzen kann.
  
  Geh Du an´s Telefon Sohn. Wenn´s Deine Mutter ist, sag ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.
  
  Es gibt nur eine Art von Kuß. Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere.
  
  Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht ? Ich hatte schon Sex mit ihr... es gab also keinen Grund mehr.
  
  Bud, hast Du irgendwo mein Tittenwunderheft gesehen ? Es ist ein Wahnsinnsheft "Monstertitten hinter Gitter". Ein besseres Heft hat es nie gegeben.
  
  Abgelaufener Führerschein ? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht ablaufen ?
  
  Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
  
  Ich komme mir vor wie eine Schifffahrtsgesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und dafür zahl´ ich bis an´s Ende meines Lebens.
  
  Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle ?
  
  Schon heute morgen als ich aufgewacht bin, ist alles schiefgegangen ... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.
  
  Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben ... ich muß mit meiner schlafen.
  
  Woher soll ich wissen wie Du aussiehst Peg: Ich schau Dich doch nie an.
  
  Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr.
  
  Drohungen wirken bei mir nicht ... ich war bereits in der Hölle.
  
  Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH !
  
  Die einzige Macht, die ich spüre, sind die Kräfe, die durch Bohnen freigesetzt werden.
  
  Kaffee nach dem Sex ? Wie soll das denn gehen ? Wie kann man im Tiefschlaf trinken ?
  
  Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochtzeittage da.
  
  Sex wird bei jedem mal besser ... solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
  
  Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett.
  
  Ich arbeite in einem Schuhladen, und bin trotzdem nicht froh heimzukommen.
  
  Wenn ihr mich braucht ... ich bin in der Oben-Ohne-Bar.
  
  Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
  
  Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
  
  Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muß, um einen Alptraum zu haben.
  
  Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient als ich.
  
  Peg, Du kannst mich mit einem Messer stechen, Du kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen.
  
  Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... Ein Blödmann!!!
  
  Kann mir jemand helfen? Irgendwo da draußen muß doch jemand sein, der genauso gelitten hat wie ich.

Die 10 Gebote:

• 1. Es ist OK, für Titten auch Möpse zu sagen und manchmal Holz vor der Hütte!
  
  2. Es ist falsch, Franzose zu sein!
  
  3. Es ist OK, wenn man alle schlechten Menschen durch einen Riesen Fleischwolf dreht!
  
  4. Anwälte, siehe Regel 3!
  
  5. Es ist OK, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt!
  
  6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!
  
  7. Mein Auto ist reserviert für Stewardessen!
  
  8. Synchronschwimmen ist kein Sport!
  
  9. Schlammringkampf ist ein Sport!

P.S.: Mir war langweilig!

[Spooky Mulder]

AL BUNDY...........
...ist ein Schuhverkäufer
...fährt einen Dodge
...schaffte vier Touchdowns in einem Spiel
...schafft es, jede Toilette zu überschwemmen
...ist Anführer der NO MA'AM
...liebt Winnie Tots
...hasst Woody Allen
...springt lieber mit einem Fallschirm in der Hand aus einem Flugzeug, als seine Frau zu küssen
...ist married... with children
...liebt seinen Dodge
...würde seinen Dodge im Garten vergraben
...würde seine Frau sofort verlassen
...war betrunken, als er heiratete
...hat ein Hühnchen als Nachbarn
...hat Fußgeruch
...liebt es, auf dem Klo zu sitzen
...hat nur Pech
...verlangt Miete von seinem Sohn
...ist ein Coopral
...weiss nicht, wann seine Frau Geburtstag hat
...kann sich nicht mehr erinnern, wo er mit Peggy zu ersten mal geschlafen hat
...ist grottenschlecht
...hat den Boden im Schuhladen 25 Jahre lang nicht Staubgesaugt
...weiss nicht, wie alt sein Sohn ist
...'s Dodge ist ganze $ 50 wert
...ist nicht krankenversichert
...hat die Schulterblätter des besten Spielers eines Baseballspiels zertrümmert
...verbietet seinem Sohn Freundschaften
...hat ein Leben lang den Abdruck eines Schuhlöffels auf seiner Brust
...schnarcht durch Nase, Mund und Ohren
...merkt nicht, wenn Marcy zwei Wochen in Urlaub ist
...macht die Zufriedenheit seiner Familie krank
...fährt einen 74er Dodge
...träumt von Pamela Anderson
...wurde schon offiziell für dumm erklärt
...hat die Erde und 100 andere Planeten vor dem Untergang gerettet
...'s Magen hat nur noch 1/4 seiner normalen Größe
...sitzt 45 Minuten auf dem Klo
...hat 19 Jahre lang nicht gegessen
...'s Kreditkarten wurden zerschnipselt
...'s Checks wurden gesperrt
...war der millionste Besucher in einem Supermarkt
...hat schlecht geheiratet
...ist ein Profi im verlieren
...würde Peg lieber $ 100 geben, als mir ihr zu schlafen
...zahlt keine Steuern
...glaubt nicht an die Liebe
...nennt seine Familie 'Blutsauger'
...ist ein Versager
...ist der lebende Beweis dafür, dass das Hirn kein Blut braucht um zu funktionieren
...hat einen behaarten Rücken
...muss seinen Sohn um Taschengeld bitten
...verdient $ 3,50 in der Stunde
...zeigt Buck wie man Hundefutter ißt
...hält Fisch für ein Tier mit vier Beinen
...hat mit kommt jeden abend miesgelaunt von der Arbeit
...20 Jahren eine Glatze bekommen
...wird von Gott geliebt
...bedeuten die Gefühle seiner Frau nichts
...bittet Gott um einen Blitzschlag auf ihn
...steht auf die Musik von Arthur Alexander
...war bei seiner Hochzeit stockbesoffen
...ging von der Schule ab, verlor den Lebenswillen und ist jetzt verheiratet
...'s Fensterscheiben laufen an, wenn er die Schuhe auszieht
...ist der einzige, den er wirklich liebt
...lässt sich mit seinem gesamten Football-Zeug beerdigen
...wurde verflucht
...hasst die Franzosen
...trägt Boxershorts
...braucht keine Handtücher
...hat einen IQ über 40
...'s Dodge ist aus anderen Dodges zusammengesetzt
...hat ein Autotelefon
...wohnt Modelangrenzend
...nennt seine NO MA'AM Brüder "Zuckerärsche"
...verlor seinen Parkplatz vor dem Schuhladen, da er fette Frauen beleidigt
...'s $ 10 Fernseher gibt nach 20 Jahren den Geist auf
...hasst seinen Job
...hat noch nie eine $ 100 Note gesehen
...wurde geboren um ein Unterwäschemodel zu begatten
...findet Marcy's Stimme klingt wie die von Donald Duck
...'s Haus ist -laut Al- zwei Dollar wert
...findet seine Familie zum kotzen
...hatte Pewegungsprobleme mit seinem Benis
...'s Deckname ist Sel Undy
...war 1 ½ Stunden klinisch tot, weil er Marcy nackt gesehen hat
...würde seine Seele verkaufen, um für die Chicago Bears zu spielen
...muffelt nach Kukident
...benutzt kein Deodorant
...will ins Disney Land
...bleibt lieber in der Hölle, als zu seiner Familie zu gehen
... ist schwanzlos
...haben mehr als 100 Frauen abblitzen lassen, als er Single war
...hat "einen sechsten Sinn"
...wird von einem Radiosender boykottiert
...'s Jugendtraum war es, Barbara Eden zu betatschen
...bezeichnet seine Frau als Sache
...hat sein Leben lang darauf hingearbeitet, seine Frau zu verlassen
...'s Leben ist völlig im Arsch
...vernachlässigt seine väterlichen Pflichten
..."wäscht" seine Hemden mit dem Staubsauger
...'s Achselhöhlen sind das Tor zu einer anderen Dimension
...träumt von Frauen mit drei Titten.
...hatte in seiner Jugend zwei Träume: Astronaut zu werden und auf dem Planeten Jay Mansfield zu landen und ein Klo zu haben für ihn allein zu haben


Psycho Dad!
A little touched or so we're told.
Killed his wife 'cause she had a cold.
Might as well she was getting old.
Psy-cho Dad, Psycho Dad, Psycho Dad.
He's quick with a gun, and his job ain't done.
Killed his wife by twenty-one, he's Psycho Dad !

Psycho Mom
Who's the gal who needs no man?
Killed him dead with the frying pan.
Did it 'cause he missed the can.
Psycho Mom, Psycho Mom, she's Psy-cho Mom!

[Deanna Troi]

WOW! Oh mann...das nenne ich einen echten Fan-Post *gg*

Psycho-Dad und Mom hab ich mir runtergeladen...diese Lieder sind einfach Kult.

Überhaupt, ich finde, die Bundys erleben zur Zeit richtig einen Aufschwung.

Ich habe neulich übrigens gesehen, dass Katey Sagal, Peg Bundy, im Original die Synchrostimme von Leela aus Futurama ist...das kommt sicher richtig gut

Liebe Grüße, Deanna

[Rollin_Hand]

Original geschrieben von Troi
Ich habe neulich übrigens gesehen, dass Katey Sagal, Peg Bundy, im Original die Synchrostimme von Leela aus Futurama ist...das kommt sicher richtig gut

Liebe Grüße, Deanna

Ich hab heute meine Futurama DVD's bekommen, dann werd ichs mir mal im Original anhören, wie die Stimme ist.

[Hugh]

AL BUNDY...........
.
.
.
... ist schwanzlos

Also soetwas verbitte ich mir.
In der Folge, wo er beschnitten wurde hat man das Gegenteil miterleben müssen. *schnipp* *autsch*

Hugh